Shaman King

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Shaman King » Всё, что касается Мира Шаманов. » ПоСмЕёМсЯ)))Ъ

ПоСмЕёМсЯ)))Ъ

Страница: 1

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Сидят Марко и Лайсерг на диване в гостиной и читают книжки. Тут Лайсерг отрывается от чтения и смущённо спрашивает.
- Марко, можно вопрос?
Тот согласно кивнул и посмотрел на Лайса.
- А чем отличается педагог от педафила?
- Ну.. - задумчиво протянул Марко, его такой вопрос ошарашил, уж это мальчик должен был знать, как ни как 13 лет на свете живёт. Но не ответить или дать подзатыльник за такой вопрос у Марко не было сил. - Ну, педагог от педафила отличается тем, что педафил любит детей.
Лайсерг кивнул и задумчиво уставился книгу. Марко взял со стола стакан и стал пить воду. В этот момент Лайсерг с умным видом утвердительно сказал:
-Значит ты педофил.
Марко подавился водой...

Отредактировано shamano4ka (2006-11-14 20:58:29)

0

2

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Гуляет Ленни по Токио с козлом. Подходит к нему мент:
- По городу гулять с козлом нельзя!
Ленни отвечает:
- А вот, голуби, везде летают, гадят, им что, можно?
- Понимаете, голуби символ мира…
- За базар отвечу! – обрадовался Ленни, - Мой козлик тоже войны не хочет!..

Маленький Хана спрашивает маму Анну:
- Мама, а кто такой «трансвестит»?
- Не знаю сынок, спроси у тёти Рио!

Поведение Пилики; Анны; Джун; Элайзы когда муж застаёт их с любовником.
Элайза «Бей его, но только не меня!»
Джун «Ты не вовремя пришёл, дорогой!»
Пилика «О, это ты! Ложись рядом!»
Анна «Ей богу! В последний раз! Только не по голове…»

Звонок в дверь дома семьи Тао. Ленни открывает дверь, там стоит Ли Пай Лонг, с цветочками, радостный такой.
Л: - Опять ты к моей сестре! У тебя что, своей нет?

0

3

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

В три часа ночи к Ленни стук в дверь. Там Трей:
Т: Ленни, будь человеком подтолкни!
(Ленни думает, что машину нужно толкать)
Л: Да иди ты!..
Т: (снова стучит): Ну Ленни, ты же мне друг!
Ленни соглашается. Выходит на улицу, тёмно – ничего не видно и орёт:
- Трей, ты гдеее?…
- Я тут, на качелях!

Гуляют по лесу Ленни с Пиликой.
П: - Ленни, а ты сильный?
Л: - Сильный.
П: - А ты дуб с конем вырвешь?
Л: - Вырву!
П: - А тополь?
Л: - И тополь вырву!
П: - А сосну?
Л: - Если соснёшь, я тут тебе весь лес вырву!

0

4

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Короче словили икс-судьи Зика (!), посадили его на электрически стул.
Подходит к нему Железная дева Джин: «Зик, какое твое последнее желание?»
Зик: «Держи меня за руку, мне так будет спокойнее!»

0

5

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

6:00 Назойливо звенит будильник.
6:01 В такую рань?
6:01 Нашариваю будильник
6:02 Как нет?!
6:03 Черт бы побрал этого Рена со своими тренировками!
6:04 Пытаюсь сфокусироваться на квартире.
6:05 сфокусировавшись выключаю будильник и стараюсь заснуть.
6:15 До сих пор не заснула. Басон храпит.
6:20 Догадалась закрыть дверь в комнату Рена.
6:30 сплю.
7:00 сплю..
7:30 сплю...
7:31 Телефонный звонок, ЧЕРТ БЫ ИХ ПОБРАЛ!
7:33 Нашла телевон в куче одежды
7:34 АЛЕ! КАКОГО... А дядя. Рена? Да-да-да одну секунду!
7:35 РЕЕЕН! ТЕБЯ К ТЕЛЕФОНУ.
7:36 Пошла в ванную, оставив братика наедине с телефоном.
7:50 Стук в дверь. РЕН ПОШЕЛ В ПЕНЬ!
8:10 Стук в дверь. МОЖЕШЬ НЕ ПУГАТЬ МЕНЯ БАСОНОМ.
8:20 Дверь в ванную вылетела. КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО? Ладно, сейчас приду.
8:30 Вышла из ванной, туда тут же влетел Рен с таким выражением лица, будто только что проиграл в лотерею где у наго все ходы были записаны(как всегда), и громко хлопнул дверью.
8:32 Я собираюсь в магазин. Что то с жутким грохотом упало.
8:33 Оказывается это дверь. Ниче, сам починит.
8:40 А что это за красная лужица около двери? Басон?
8:45 Жду такси...
8:46 Жду... Жду... Жду...
8:55 Почему так долго? В центр быстро.
9:30 Сколько йен? Так, Пайлон, ко мне!
9:31 Тот самый Ли Пайлон??? Да-да-да. Афтограф? Вот. До свидания.
9:32 Что то пронеслось мимо, чуть не сшибив с ног. Какая наглость. Тут же с яыком на плече, томно пролетел Амидамару.
9:33 О. Анна на велосипеде. Привет.
9:34 Мило поболтали. Анна спросила не видела ли я Йо. Я ответила, что если это он с Амидамару развлекается, то видела.
9:50 Что это за ходячая гора покупок? А, это ты Морти?
10:30 Как закрыт спортивный??? Почему? Драка?
10:35 Кое как прошла в спортивный отдел. На полу валяются скорченые Зик и Трей. Таак...
10:40 Знаю ли я их? Уйдите презренные.
10:45 Появился Дух Огня. Почесал репу. Так и не ответил в чем дело. Кори?
11:20 Ну их нафиг. Пойду что нибудь куплю.
11:30 Как на кредитке нет денег? Щаззз не возьму.
11:40 Опять пришел Дух Огня. Не знает что делать с ребятами. Надоел. Иди отпаивай чем можешь.
11:41 Обнаружила что продавцов как ветром сдуло.
12:00 Нашла Кори в кофейне, напротив магазина.
12:20 Слушаю Длинный и запутаный рассказ.
12:25 Да, Кори точно нужно меньше кофеина употреблять.
12:40 Вернулись в отдел. Ребят как не было. Духа тоже. Это радует.
13:00 Жду такси.
13:20 Жду... Жду... Жду...
13:30 Ура.
13:31 Почему все покупки не влезают в машину? Все влезло! Где сидеть? Какая разница, это несущественно!
14:20 Наконец то я дома.
14:25 Таак... Басона около двери нет. Дверь на месте.
14:35 Подозрительно тихо.
14:40 Попробовала открыть дверь в ванную. Заперто.
14:50 Ни звука.
15:00 Ну и хорошо.
15:30 Распаковываю покупки. А зачем мне это? А это? Нда уж...
15:50 Примеряю обновки.
16:00 А вот это можно будет надеть!
16:01 Стоп. Это мое старое платье.
16:02 Или нет?
16:03 А нет, точно! Ну слава Богу.
16:10 Пошла чайку попила.
16:15 Скучаю. Что там с этим братиком? заперся в ванной...
16:17 А вдруг он порезал вены.
16:20 Дошел смысл своих мыслей. Господи, бегом в ванную.
16:23 Выбила дверь.
16:24 Думаете что? Сидит этот... С Басоном ладно, с Йо ладно... Рио, куда ни шло... НО. Что тут делают Зик с Треем???
16:26 Что то упало на пол.
16:27 Это Кори.
16:28 Трей в панике умчался к Пилике.
16:40 В дверь постучали. Дух Огня? Мастер Зик???
16:41 Зик - скотина, быстро сюда! Я тебе секретарша? Какая нафиг партия? В дурака играете?
16:42 Какой Дурак? Вам играть не на что! Вы итак дураки поголовно! Да вы!
16:43 За шкирку тащу Зика. Тот орет (явно выпил еще по дороге) матом и просит отыграться.
16:44 Эти трое так и быть, пусть сидят.
16:55 Позвонила Шароне. Шарона. Забирай Рио!
16:56 Не пойдет? Пойдет еще как!
16:57 договрились!
17:00 Кстати, как насчет пойти в субботу в кино?
17:10 Отлично.
17:20 Крашу ногти. Совсем времени на себя нет...
17:40 Звонок в дверь. Наконец то ты Ша... Лайсерг? Клои? Какая Клои? Ты даузер или нет? С Кори, они?
17:50 Я видела только Кори.
17:51 Пожалуйста.
18:00 А вот и Шарона.
18:10 Риооо! За тобой Шарона!
18:11 Как какая? Такая. Шаолинь Анна Рен Опачо нун-чаки Амидамару.
18:12 Идешь?
18:13 Рен - тебя не звала.
18:14 Амидамару! Какая Салли!
20:00 Спровадила всех.
20:20 РЕН ВОЗЬМИ ТРУБКУ!
20:21 МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО ТЫ ДВЕРЬ ЧИНИШЬ!
20:25 Да, Зик, милый, я люблю молочный шоколад и суши.(Как то быстро он протрезвел)
20:35 Пока дорогой, до встречи.
20:45 Я НЕ ВИЖУ ЭНТУЗИАЗМА РЕН!
20:50 ЗА МЕНЯ ОТДУВАЕШЬСЯ? ЩАЗЗЗ.
21:00 Здравствуй телевизор.
22:30 О. Сейчас по Джетиксу покажут Короля Шаманов. Супер! Красиво то как...
22:35 Как не будет больше??? Эээй!!!
22:40 И зачем мне этот хентай показывают?
23:00 Ладно. Буду спать.
23:01 РЕН ХАРЕ СТУЧАТЬ МОЛОТКОМ! Я СЕЙЧАС ОГЛОХНУ, ДАЙ ПОСПАТЬ!!!
23:03 МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, ЧТО ТЫ ЧИНИШЬ ДВЕРЬ!
23:04 СЧИТАЮ ДО ТРЕХ И ДОСТАЮ ТАЛИСМАНЫ. ДВА УЖЕ БЫЛО!
23:05 Ух ты починил дверь! Рекорд. А давай тебя на соревнования плотников отправим?
23:06 Не хочешь - заставим. Ладно живи.
23:07 Эй! Ты куда собрался.
23:09 Еще одна вечеринка у Асакуры?
23:12 Ладно. Иди. Жду тебя завтра. Раньше можешь не звонить.
23:15 Наконец то я посплю.
23:20 ЗАБЫЛ КЛЮЧИ???? БЕРИ И ВАЛИ!
23:30 Наконец то никто не мешает. Спокойной ночи!

0

6

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

"Из воспоминаний Хао."(Зик)  :)

Решил я отдохнуть. Взял с собой Апачо, Матильду и Марион и пошли мы в кафе.
Пришли. Смотрим - весь зал пустой, только в углу сидят Йо и Трей, и оживлённо болтают.
- Слышь, Йо, почему жизнь так не справедлива? У тебя даже невеста есть, а на меня за всю жизнь не одна девчонка не обратила внимание! Мне кажется что все девчонки меня избегают!!!
- Ой, да перестань, ты ошибаешься!
- Да нет, смотри. Живой пример: только что в зал зашли какие-то лохи и сели рядом с нами, среди них две симпатичные девчонки. Но они сели с твоей стороны, а с моей стороны сел какой-то гей, да ещё и одетый в простыню!
Я обернулся:
- Это вы случайно не про меня?
Йо и Трей аж поперхнулись гамбургерами:
- Зик! С каких это пор ты стал голубым?
- Вы чего! У меня совершенно нормальная ориентация, с чего вы взяли?
- А почему у тебя серьги в ушах?
- Просто так.
- Аа... Понятно.
- Слушайте вы оба! У меня и у моих приближённых уже головы болят от шума, сюда мы пришли чтобы расслабиться, так что видите себя тихо, а то врежу!
- Хорошо.
Я облегчённо вздохнул и сел спиной к Йо и Трею, чтобы не видеть их.
Прошло пять минут. До меня дошли слова:
- Ой, Трей, смотри какой у меня гамбургер! На жопу похож!
- Вау! Тебе достался эксклюзивный гамбургер! Дай и мне половинку!
- Пошол на х%й!
- Отдай!
- Нет!
- Ну дай!
- Я же сказал, что не дам!
- Тогда я силой возьму!!!
За моей спиной послышалась возня и семиэтажный мат, и вдруг по воздуху, словно снаряд, пролетел гамбургер и приземлился прямо у меня на голове. Моя свита оторвалась от еды и с ужасом посмотрела на меня.
- Ой, Зик, ты главное не дёргайся! – передо мной появилось лицо брата.
- Да, мы его мигом снимем! – говорит Трей.
- Отцепитесь от меня! – ору.
- Ладно, снимай сам!
- Хорошо, только побыстрее! – согласился я.
Затем эти два дебила стали копаться в моей голове. Скоро я услышал голоса:
- Слышишь, я теперь этот гамбургер даже не вижу...
- Ужас, сколько у моего брата волос!
- Да... Интересно каким шампунем он пользуется...
- Надо будет спросить.
- Ой, Йо, я нашёл!
- Так отдирай давай!
- Я не могу, он прилип!
- Что вы там делаете? – не выдержал я.
- Сейчас будет чуть-чуть больно, потерпи. – прошепел мой братец и начал копаться у меня в волосах. – Трей, на счёт три. Один, два, ТРИ! ДЕРЁМ!
Я почувствовал жуткую боль, но через секунду всё прошло.
- Уф, теперь наш обед весь в твоих волосах, Зик, не дело это! – огорчённо сказал Трей.
Изо всех сил сдерживаясь чтобы не открутить этому дебилу башку, я повернулся и стал пить алкогольный коктель чтоб успокоиться. Эти лохи тоже сели, и наступила блаженная тишина...
Вдруг раздался жуткий крик:
- Ааааааааааааааааааа­ааааааааааааааа! Треееееееей уббберррррриииии его!!!!!!
- Спокойствие, только спокойствие! Это всего лишь паук!
- Я нннненннаввввижжжжж­жу ппппауккккковвв! Уббббейййййй егггггггго бббббббыссссстттттр­рррее!
- Сейчас, потерпи минутку. Надо же, я думал ты обожаешь всех живых существ кроме Зика!
От такой наглости я аж поперхнулся водкой.
Между тем сзади слыщался мат и крики, вдруг Йо и Трей повалились на наш столик обрызгав меня пивом.
- Спокойствие все мы щас кончим! – проорал Трей, сметая со столика нашу жрачку и усаживая на него Йо. Затем этот лох взял непонятко откуда громадный молот размером с Апачо и попросив Йо не дергаться, попытался смахнуть с него паука этим молотом. При виде этого «молоточка» Йо сделался цвета Треиных волос тихонько взвизгнул и потерял сознание, причём падать ему приспичило обязательно в мою сторону, чёрт возьми! В общем, под всеобщий гогот этот п%здец придавил меня, и мы оба упали в на пол.
- Ща я всё закончу! – Трей уже рядом, молот у него... О Боже спаси и сохрани... Я отрубился.
...
- Зик, ты меня видишь! Проснись! – надо мной появилось пятно. Я открыл глаза, и пятно привратилось в Йо. Но как он выглядел! Один глаз больше другого, нос кривой, а рот... О Боже где рот? РТА НЕТУ!!!!! Стоп, рот должен быть... Как же он иначе разговаривает?
- Ну и рожа!!! – заорал я.
Послышался мат, но рта так и не появилось. Зато вместо него появился кулак, который мне так врезал, что передо мной запрыгали ооооооочень много ртов.
Через десять минут я встал и до конца пришёл в себя.
- Сори что я тебя... Ну это... молоточком... Малость... – смущённо пробубнил Трей.
Руки сиииильно зачесались, но я сдерживаясь изо всех сил, которые имею (включая фуриоку) затащил Трея в туалет и запер его там.
- Посри, может поумнеешь! – зло проорал я и сел на своё место. Но мне требовалось выпустить пар и я обернулся к Йо.
- И где ты этого дауна откопал? На помойке?
Молчание.
- Я встречал много глупцов, но чтоб такое... Лучше пойди, проведай своего друга, а то вдруг он там не справится!
- Да ладно тебе, он же не такой... – пробормотал Йо.
И тут, словно в подтверждение моих слов, из туалета донёсся жуткий вопль:
- Йоооооо! Помоги! Я застрял в унитазе!!!!!!!!!!!!­
Пулей добежав до туалета, Йо выловал дверь и скрылся. Через минуту до нас долетели звуки:
- Давай, тяни! Сильнее!
- Поднатужься!
- Я не могу, у меня запор!!!
- Да не в этом смысле! Если ты хочешь чтобы я тебя вытащил, ползи наверх!
- Я не могу, у меня запор!
- Да плевать, Трей, ты затопил всю комнату!!!!
- Мне нужна клизма!
- Да пошёл ты на х%й!
Между тем из туалета в кафе стала просачиваться вода (по крайней мере я надеюсь что это была просто вода), и в ней плавали кусочки... мда... в ней плавало дерьмо!...
- Тяжёлый случай... – пробормотала Матильда, поднимая ноги.
Перепуганный Апачо взобрался мне на голову и спросил:
- Господин Зик, а почему у вас все волосы в кетчупе?
- Не забивай себе голову! – прорычал я.
Тут из туалета выбрались мой брат и этот с%чонок собственной персоной, все в хрязи, говне и мокрые с головы до ног, а вокруг Трея, словно массивный плащ, ещё и унитаз болтался.
Тут дверь открылась и в кафе вошла Пилика.
- Трей, дорогой, неужели ты снова обмочился! Говорила же тебе: всегда вовремя добегай до туалета, а не то... Последствия же просто ужасны! Решено: я покупаю тебе памперсы! )))

0

7

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Хао подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Хао подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Хао: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Хао: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Хао не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Хао: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Хао: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Хао: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Хао (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

0

8

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Разговор Лена и Джун:

-А ты умеешь делать это?

-Я с детства занимаюсь этим.

-С детства?! Ты с ума сошел?!

-Как видишь нет.А ты хоть раз делала это?

-Ну только один...

Да? И с кем?

-Это был мой наставник...

-Ты что, извращенка-с наставником?!

-Ой-ой-ой, а сам?

-Ну...с учителем...

-Я всегда подозревала тебя не в тех наклонностях!Так, я в этом не спец.Может научишь?

-С удовольствием.Смотр­и вначале,надо двигаться так.

Через минуту...

Ты такой классный учитель!Давай дальше!

-Потом так...

-Мне нравится! С тобой легче,чем с наставником.

Еще через минуту...

-Оказывается не так просто!Хочу еще!

-А сможешь?

-Лен, ты сомневаешься во МНЕ??!!

-А ты хорошая ученица.Схватываешь­ всё на лету

-Я уже вхожу во вкус!

Где-то через час...

-Ну Лен, хватит мне надоело!

-Было всего шесть раз!

-Лен, хоть я и выйграла у тебя все шесть раз,но мне уже надоело!

Заявляет Джун и складывает шахматную доску

0

9

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Идёт Йо по улице. Навстречу ему Анна.

- Ты почему бездельничаешь? – спросил Йо Анну.

- Ну мы с Пиликой бегали, а потом устали, зашли в кафе, засиделись, – ответила Анна.

- Анна, милая, 10 кругов вокруг парка!

- Да Йо.

- Затем 100 отжиманий!

- Да Йо.

- Потом 100 поднятий пресса!

- Да Йо.

- Затем 40 подтягиваний!

- Да Йо.

- Потом приготовишь дома ужин!

- Да Йо.

- Затем помоешь посуду, полы, вытрешь пыль везде!

- Да Йо.

- А когда все сделаешь, ещё 10 кругов!

- Но Йо.

- Что Йо? Как ты станешь Королевой Шаманов, если будешь так лениться. Да и вообще, почему я всё должен делать? Марш за работу!

- Да Йо.

Вот ещё.

- Да, господин Опачо, - сказал Зик.

0

10

  • Автор: Julia
  • Австралийское чудо (админ)
  • Julia
  • Откуда: г. Сургут
  • Зарегистрирован: 2006-04-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1351
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2007-09-15 16:11:27

Этих анекдотов в психушке полно. Я такие уже выкладывала.

0

11

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

В психушке? Там им самое место!  :p

0

12

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Садятся Трей и Ленни в поезд, в их купе сидит Джоко.
Ленни: - О, парень, а что тут горело

Ссори за пошлость:
сидят в баре Йо и Ленни, Йо жалуется Ленни:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А Анна тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Ленни дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю Пилику за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Спускается Йо по лестнице. На втором этаже Зик держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Анну, ХОЧУ АННУ...
Йо:
- Зик, ты зачем коту на ухо орешь?
Зик:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Анна едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается, узнала Зика и говорит:
- Зик, не хотел бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Анна подходит к Йо и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Йо ей:
-Я тебе, что, электрик что ли?
Анна опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Йо ей:
-Я тебе, что, плотник что ли?
Анна Йо:
-Дорогой, кран течет, почини!
Йо ей:
-Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.

0

13

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

- Ленни, вымой пол!

- Сама мой! Я тебе не Йо!

- Я кому говорю?!А ну быстро!!!!

- Я же сказал, я тебе не мальчик на побегушках, мой сама! А если никак , то попроси Морти!

- Я тебя прошу, разве невидно, я даже не прошу, а ПРИКАЗЫВАЮ!!!!

- Анна! Отстань !!!

- Слушай!!! Ты живёшь в моём доме!

- Ну так и убирай здесь сама!

- Я тебя сейчас выставлю за дверь!

- Ага! Разбежалась... Раз я теперь твой будующий муж, то я живу с табой, а как жена, ты должна за мной ухаживать, в том числе ты должна следить за чистатой в доме!

- Я тебе готовлю, разве этого не достаточно?!

- Ага....( думает " Между прочим ОЧЕНЬ ПЛОХО" )

- Я всё видела!!!!

- Ты о чём?

- Я , если ты не забыл Медиум, и я могу читать мысли!

- Вот и читай их ( думает "ОТВАЛИ!!!" )

- Да как ты смеешь! 100 отжиманий!!!

- Да иди ты нафиг Анна!!! Я же говорю, я тебе не Йо !!

- Ану быстро ! Я с табой разговариваю!!!!

- Я пошол гулять!

- Ты никуда ни пойдёшь , пока нисходишь в магазин!

- Иди сама! Ты меня уже достала !

- Ах ты гад!! ( думает " Как там шикигами вызываются..." )

- Чтобы к моему приходу всё было готово! Ппиготовь ... Кстати, прикотовь нормальную пищу, я нехочу попасть в больницу с отравлением желудка! Попылесось! Вымой пол! И кстати.. Постирай моё бельё.... И сходи в магазин!

- Да пошол ...

*Слышытся хлопок двери* * Анна кипит от злости* * Ленни как вы поняли тоже не очень доволен*

0

14

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Анна зажала Йо в угол:

- У тебя две пиццы. Я одну выбросила. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя две пиццы. Я одну порезала на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было две пиццы. Я одну сожрала. Я сожрала одну! Сколько у тебя осталось?

Плачь, рёв, удары.

- Ты держал в своих грязных руках две вонючие пиццы. Я вырвала у тебя одну и сожрала. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Анна, не надо.

- Нет надо. У тебя было две пиццы. Я у тебя вырвала и растоптала одну! Одну из двух я растоптала ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг Морти:

- Оставь Йо!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было две пиццы. Одну сожрал ты! Ты сам сожрал одну! Сколько пицц, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Не бей! Анна!

- Никаких драк! Никаких турниров! У тебя никогда не будет отдыха! Всю жизнь я проведу с этим идиотом. У тебя было две пиццы… Морти, у нас есть пиццы? А? Что?! Давай морковки.... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отняла… Дай… Дай, идиот… Это-арифметика. Я отняла у тебя одну и сожрала. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…

- Анна, она немытая.

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрала с землёй одну морковку. Сколько тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, милый. А теперь возвращаемся к пиццам…

- Ан-на-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было две пиццы…

- Анна, умоляю.

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ… У тебя, было две пиццы…

- А-а-а! Не надо!

- Нет! Или он не будет идиотом, или я уйду нафиг к Ленни! У тебя было две пиццы…

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я твоя невеста, отняла у тебя… одну пиццу из двух.

- А-а-а-а!

- Я твоя невеста, из твоих двух пицц отняла у тебя одну… Стоп! Молчать! У тебя было одна пицца. Я подкралась и подарила тебе… Не реветь! Я подкралась сзади… Нет, я подкралась спереди и подарила тебе вторую пиццу… Сколько у тебя стало? Я меняю условия. У тебя вообще нет пицц, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему жениху, одну пиццу. Сколько у тебя теперь пицц? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя вторая пицца? Откуда у тебя вторая? Я же тебе дала одну. Идём сначала… Ты, мой любимый, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет пицц. Вообще ничего! Зик: «А-а-а!» Дух огня: «У-у-у!». Тут я из заветного леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь идиот. Ничего у тебя нет. Зик, духи. Тут я тихо-тихо из заветного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Бабах! Даю тебе уже две пиццы.

- Анна, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дала две пиццы. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты-один и не хочешь брать пиццу? Морти уходи… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только духи воют и где-то свистит Зик. Тут я незаметно…

Рёв стал невыносимым, в дверь застучали Фауст с Элайзой.

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одну. Сколько у тебя осталось?

Тихий шёпот:

- Одна

- Значит, теперь у меня сколько пицц?

- Одна.

- Давай их съедим.

- Давай…

- Но пицц нет. Жрать нечего. Это и есть АБСТРАКТНОЕ МЫШЛКНИЕ.

0

15

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Идут Лен и Зик по улице.Лен говорит:

-Служай,Зик,ты великий шаман,обладаешь даром телепатии.Можешь сделать так,чтоб из того окна выпало пианино?

Зик кивнул и сосредоточился - из окна выпал телевизор;сосредото­чился сильнее - из окна выпал холодильник;так сосредоточился,что аж покраснел - из окна высовывается Йо и кричит:

-Ну нету у меня пианино,нету!!!!!!!­!!!!!!!

0

16

  • Автор: Julia
  • Австралийское чудо (админ)
  • Julia
  • Откуда: г. Сургут
  • Зарегистрирован: 2006-04-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1351
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2007-09-15 16:11:27

Часть 1.
Уже темнеет, вечер скоро,
А в мыслях только Хоро-хоро.
А ночью вспомнила Тао,
Но прилетел ко мне Хао.
Взглянул он вдруг и офигел
И лишь под утро улетел.
И вдруг я глянула в окно,
Я обалдела до ТОГО...
Ведь Йо идёт...
Но, вообщем, он меня поймёт,
Что с Реном поделилась спальней,
Что Трей храпит под умывальней,
Что Лайсерг спит на туалете,
Что Рио спит, но он в буфете...
Что Джун я в Кащенко втащила...
Она сама меня просила!
Что Анна улетела вдруг
На очень-очень дальний юг...
Часть 2.
А Йо и в дверь уже стучит
И что-то громко он кричит...
А что кричит? Я не скажу - цензура,
Из слов его прилично только "дура"...
Не стала дверь я открывать,
Лишь стала тоже я кричать.
Обняв бутылку дух Огня
Вдруг громко крикнул "Жизнь - фигня!"...
Апачо на крючке проснулся,
Услышав крики, улыбнулся.
Басон по лестнице вдруг съехал,
А Ли Пайлон за Джун поехал...
А Йо уж долбится в окно,
Я офигела до ТОГО...
Кто-то вверху сильно засмеялся:
Это Джоко на люстре качался,
Но бедная люстра "нечайно" сломалась,
От бедного Джоко ничо не осталось.

0

17

  • Автор: Джун Тао
  • Начинающий шаман
  • Джун Тао
  • Откуда: от туда где идет дождь.....
  • Зарегистрирован: 2006-10-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 187
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    5 часов 40 минут
  • Последний визит:
    2007-08-10 23:30:32

Малеький Йоша по полю гулял
Песенки пел цветы соберал
Добренький Ленни достал огнемёт
Бедненький Йоша опять не везёт...
Маленький Лайсерг в лесу потерялся
Вкусный подарок медведю достался...
Девочка Милли искала малину
Ножкой наступмла она на мину...
Долго мне будут являтся во сне
Те голубые глаза на сосне...
Маленький Трейчик на стройке гулял
В бочку с бинзином случкайно попал
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький Ленни спичку поднёс...

0

18

  • Автор: Julia
  • Австралийское чудо (админ)
  • Julia
  • Откуда: г. Сургут
  • Зарегистрирован: 2006-04-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1351
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2007-09-15 16:11:27

Джун Тао
Следи за темой. Это уже было.... :)

0

19

  • Автор: 555
  • Шаман
  • 555
  • Зарегистрирован: 2006-04-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 422
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2006-12-31 18:22:29

всё не могу!!!!!хххххххххаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

0

20

  • Автор: Julia
  • Австралийское чудо (админ)
  • Julia
  • Откуда: г. Сургут
  • Зарегистрирован: 2006-04-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1351
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2007-09-15 16:11:27

555
Ты первый раз это видишь? Зайди в психушку, там на 11, 12, 13 по-моему странимцах, уссаться можно, я выкладывала.

0

21

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Если что-то, повторяется я извиняюсь

Анна орет на Йо:
- Ты где вчера был?!!
- Да к Хао ходил, всю ночь в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
***
читать дальшеВстречаются Рен и Йо, и Йо говорит:
- У нас вчера с Хао такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
***
Хао рассказывает Опачо:
- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"
Опачо:
- И что?
- Ну что... помог, убил.
***
Звонок телефона.
- Здравствуйте, а Анну можно?
Йо, задумчиво:
- А это идея...
***
Хао говорит Йо:
- Только что меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Йо.
Оскорбленный Хао некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
***
Анна - Йо:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
***
Анна и Йо.
Анна:
- Любишь меня?
- Безмерно.
- А умер бы ради меня?
- О, нет! Моя любовь бессмертна.
***
Анна, встречая Йо:
-Ну наконец-то!
-Что, я поздно пришёл?
-Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет нормальным мужским одеколоном!
***
Лайсерг: Хао, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Хао: Внимание, сейчас будет секс!
***
Йо распекает побитого Хао во время очередного появления:
-Хао, в который раз напоминаю, что если Лайсерг говорит тебе "Да!", то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: "Да... пошел ты!!!"
***
Ссорятся Йо и Хао:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
***
Пьяный Йо пришел ночью домой и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Анна, начни ругаться, а то я кровать не найду!
***
Анна приходит к психологу с Йо.
- Доктор, вот она, ... как её там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
***
Встречаются как-то Хао и Йо. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!
***
Ханна:
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
Йо:
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.
***
Хао задумчиво отрывает лепестки у ромашки.
Опачо:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю...
***
Поцелуй рот в рот, искусно применённый, гармонизирует эмоции. Йо.
Поцелуй рот в рот передает 8 гр. слюны, 560 тысяч бактерий, герпес и вашу добродетель. Фауст Viii.
***
Шел как-то ночью Йо мимо комнаты Хао, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Йо.
***
- Йо, а ты всегда соглашаешься с Анной?
- Далеко не всегда.
- И как она реагирует?
- Реагирует? Да она даже об этом не догадывается!
***
Фауст моется в ванной.Долго так,методично.
Когда наконец он выходит,Йо его спрашивает:
-Почему так долго?
-Так я ж,мылом антибактериальным мылся.
-Ну и что?
-Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...
***
Анна:
- Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей.
Хао:
- Спасибо за предупреждение.
***
Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а­-а!!!

0

22

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

***

Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

***

Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Недлавно я слышал, как ваш сын сказал плохое слово состоящее из трёх букв и начинающееся на «х».
- Он что, брата зовёт?

***

Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

***

На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?

***

Трей и Пилика лежат под пальмой.
-Трей, а Трей! А Тами ту пальму достанет?
Трей, поглядывая на пальму:
-Нет, Пилли,не достанет!
-Трей, а Трей! А Анна ту пальму достанет?
-Нет, Пилли, не достанет!
-Трей, а Трей! А Йо?
-Нет!
-А Зик?
-Нет!
-А ты, Трей?
-Нет! И я не достану, Пилли!
-А Ленни?
-Нет, Пили! Отстань пожалуйста!
-Ну, Трей, ну, последний вопросик!
-Давай.
-А я ту пальму достанет??
-Достанешь, достанешь, ты кого хочешь достанешь!

***

Идёт Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку:
-На право пойдёшь-духа потеряешь.
-Прямо пойдёшь-умрёшь.
-Налево пойдёшь-убью.
-Твоя Анна.

***

Анна решила завести себе кота.
Ленни пытался поставить Анну в известность, что кошак гадит у него в комнате, но...был избит за оскорбление ести кота шикигами. Ленни совсем уже расстроился, но тут он задумал избавиться от кота раз и навсегда.
Лен схватил животное и пошёл с ним в лес.Оставил там кота и спокойно пошёл домой...
Тем временемАнна перевернула весь дом вверх ногами и спустила первого попавшегося под руку с лестницы-Йо.
Через некоторое время звонок сотового Йо:
-ЙО! Кот домой вернулся?-Ленни явно дёргался.
-Дд-а...-Йо попытался вылезти из под безжизненной туши Трэя спущенного следом за ним.
-Дай ему трубку-я заблудился!!!

***

Хана подходит к Йо:
-Пап, а пап, давай маму съедим!
-Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!!!

***

Подходит Хана к матери и спрашивает:
-Мама, а на кого я похож?
-На меня, Хана!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, конечно...
-Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

0

23

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Разговаривают Йо и Трэй:
-Представляешь, Анна ко мне вчера приползла на коленях.
-Да? И что же она сказала?!
Йо в слезах:
-А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!

***

Возвращается Ленни домой, Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что, догнал?

***

Урок в школе.
Учитель: Кто прочитал "Войну и мир"?
Морти: А что, ее прочитать надо было?
Учитель: Конечно.
Морти: А я ее переписал...

***

-У тебя в дневнике опять одни двойки, Йо! Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз? -
возмутился Микихиса.
-Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение.

***

Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети?
—Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет...

***

Йомей открывает страшную тайну Йо.
-Сокровища я закопал!
-Куда, дедушка?!
-Я закопал их в землю.
-Точнее, дедушка, точнее!
-Земля-это третья планета от Солнца.

***

Анна поучает Йо:
В китайском языке отсутсвуют слова: потом у меня болит голова, давай завтра.

***

Йо: Анна, что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь, что ли?

***

Урок математики в школе.
Морти спрашивает:
-Сколько, Йо, ты должен заплатить в сумме, если ты мяснику должна 1550 йен, булочнику 1000
йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен?
-Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район.

***

Джун-Пилика.
-Джун, а сколько у тебя было парней?
–Ну, пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж, не задалась неделька…

***

Анна:
—Йо,ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста!Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..

***

В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает Анна.
Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Она спрашивает:
-А можно,как вчера,пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

***

Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет,на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник,уже без двадцати восемь.»

***

Йо дает Анне серебренную ложечку:
-Держи,положи ее в чай,она всех микробов убивает!
-Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?

***

Ленни:
—Пилика,а ты говоришь по-английски?
—Только со словарем.
—А с людьми что,стесняешься?

***

Йо:-Анна, это не суп,а вода какая-то!
Анна, с раждражением и обидой в голосе:
-Не какая-то,а кипяченая!

***

Йо:
-Анна,вкусный торт!
-В магазине купила.
-А сама такой же испечешь?
-Из чего?У нас ни муки,ни яиц,ни глютамата натрия,ни Е517,ни Е1452!

***

Идут Йо и Морти и видят рабочих,которые копают траншею.
Йо: Морти,смотри!Челове­ки яму копают!
Морти (назидательно): Йо,надо говорить не человеки,а люди.
Йо: Ой,Морти...Одна людя в яму свалилась!..

***

—Анна,скажи же мне наконец те три великих слова,которые навеки связывают людей!
—Дорогой,я беременна.

***

Йо и Морти пишут девочкам записки в 8-А:
-Приходите ночью в парк,целоваться будем.
Девочки отвечают:
-Если только за этим-пишите в 1-А.

***

Кино пришла навестить Хану:
-Бабуля,а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно,сама пришла!А что?
-Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут!"

***

Хана,сидя перед телевизором,спрашив­ает у Йо:
-Пап,а почему этот сериал нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь.

***

Хана-Йо:
Хана:Пап,тут на окне две мухи-мужчина и женщина.
Йо:А как ты их различаешь?
Х.:Очень просто!Видишь,он сидит на горлышке из-под пива,а она уже час ползает по зеркалу.

***

Йо спрашивает у Анны:
-Догогая,Сколько тебе понадобится времени,чтобы за пять минут одеться?

***

Стоит Хана и курит.Подбегает соседка:
-А твои родители знают,что ты куришь?
-А ваш муж знает,что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?

***

Йо рассказывает Трею:
-Женщина-как калькулятор:прибавл­яет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делит
имущество.

***

Экзамен по биологии:
Учитель:Йо Асакура!
Йо:Да,учитель.
У.:Что такое кактус?
Йо:Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***

Хана спрашивает у Анны:
-Мама,а почему конфеты называются "Яблоко"?
-Потому что в них добавляют немного яблока.
-А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?

***

Анна жалуется Джун:
-Йо совсем не интересуется мной,как женщиной!
-Попробуй надеть что-нибудь сексуальное,наприме­р черное белье.
-Я уже так делала.
-И не помогло?
-Он увидел меня и спросил:"Кто умер?"

***

Хана бежит в кухню,где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо:
-Пап,а почему ты женился на маме?
Йо,торжествующе:Вот­,видишь,даже он удивляется!

***

Джоко кричит под окнами дома:
-Пилика!Пилика!
Выглядывает Трей:
-Она занимается,а зачем она тебе?
-Она нужна мне как женщина!
-Иди отсюда,Джоко!И не приставай к моей сестре!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...

***

-Хана,где твой дневник.
-Его взял мой однокласник.Родител­ей пугать будет.

***

Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо,завтра пойду выносить мусор,возьму тебя с собой!

***

Силва отчитывает Трея:
-Тебе всего семнадцать,а ты уже куришь!Да я в твои годы...чёрт с тобой,кури!

***

Хана-Йо:
-Мне необходимы удовольствия,приклю­чения,красивые девушки!Я молод,в конце-концов!Так что не пытайтесь удержать меня дома!
-Неужели ты не можешь хоть немного посидеть дома сосвоим отцом,пока я оденусь?Чтобы пойти с тобой...в конце-концов,я же тоже молод!

***

Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

***

Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йоша просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

***

Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с
воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь
на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.

***

Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
- Ну как дела, Ленни?
- Да нормально, Йоша!
Вот так, слово за слово, и получил Йо по морде.

***

Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился
под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...
Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

***

Спорят, как обычно, Ленни и Трей.
- Рен! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Ленни:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

***

В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, на улице холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

***

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна
пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше
сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна
высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

***

Пришли как-то Йо, Ленни и Трей черт знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит.
Хао говорит:
- Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит
вперед Хао:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже
позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул
притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться
будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни
вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно

0

24

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150
км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно
снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно
увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!",
прокладывает новую трассу!

***

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и
приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и
растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

***

Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

***

-Йо, ты спишь?
-А что?
-Идём воевать с Хао!
-Хр-р-р...

***

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной
поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному
Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

***

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

***

-Почему загорелась Останкинская Телебашня?
-Хао промахнулся, когда стрелял в Икс-судей...

***

Йо:
-Хачу жрать!!!
-Может ты хочешь КУШАТЬ???
-Нет,кушать я хотел 5 часов назад,а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

***

-Анна,а зачем женщины красятся и поливаются духами?
-Ну как тебе объяснить,Йо...Возь­мем к примеру ловушку для тараканов...

***

-Я этих парней терпеть не могу!-Заявила Пилика.-Вот увижу симпатичного и аж не могу
терпеть...

***

Трей загадывает загадку Пилике:
- Что такое: висит зеленый и пищит.
- ???
- Селедка.
- Почему же зеленая?
- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.

***

Анна поясняет Джун и Пилике:
-Если у вас из памяти выпало имя вашего парня,то употребляйте слова такие как "Догогой" или
"Любимый"!

***

Сидят Загнанные в угол в кафе, вдруг туда вываливается пышущий энтузиазмом БиБой ...
БиБой:
- Парни, а давайте сегодня разнообразим наш отдых, устроим что-нибудь грандиозное!
- Например что?
БиБой:
- Например, Рио в шампанском искупаем!
- Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем?
Разочарованный БиБой:
- Ну может тогда хоть пивом его обольем?

***

На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!

***

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

***

Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать?
Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Споко­йно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально."
Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут."
Йо, совершенно спокойно:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"

0

25

  • Автор: shamano4ka
  • Участник Турнира
  • shamano4ka
  • Откуда: Латвия/Рига
  • Зарегистрирован: 2006-09-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 641
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 17 [2007-04-04]
  • Провел на форуме:
    6 часов 7 минут
  • Последний визит:
    2007-03-20 20:43:54

Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... черт, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

***

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

***

Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и
надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"

***

Трея спрашивают:
-"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?"
-"Ну я..."
-"А почему за собой качельки не убрал?"

***

После очередной стычки наши пацаны собрались в доме у Анны:
Йоша:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем хором Over Soul.
Трей:
- А давайте лучше выпьем по две рюмочки и станцуем на столе.
Ленни:
- Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Енке! (в который раз!)

***

Ен учит Ленни бросать гранату.
- Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Лови, папа!

***

Сдают экзамены по математике Йо и Морти. Оба срываются с места, убегают, под вечер Морти возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Морти, - кубический корень.
- А где же ваш друг,Йо Асакура, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

***

Разговаривают Трей и Ленни.
- Ленни, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился!.."

***

По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

***

-Алло! Позовите, пожалуйста,Анну к телефону!
-Нету её... ушла в иной мир...
-Она что, умерла?!
-Нет,она подключилась к интернету.

***

Ленни и Йо разговаривают:
Йо: У меня Анна - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит!
Ленни: А ты, что, сам поесть не можешь?

***

Анна спрашивает у Йоши:
-Йо, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
-Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

***

Морти обращается к Анне:
-Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Анна посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…

***

Ленни - Трею:
-Трей, отведай мой новый коктейль.
Трей, попробовав:
- О, какой вкусный...
- Вкусный?! Наверное испортился...

***

Ленни и Трей опять ссорятся. Ленни назвал Трея хамом и сволочью. (сложно представить как Ленни ругается!) Йо их мирит:
-Ленни, скажи Трею что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Ленни, немножко подумав, выдает:
-Трей! ТЫ- НЕ ХАМ?! ТЫ- НЕ СВОЛОЧЬ?! ИЗВИНЯЮСЬ!

***

Йо расспрашивает Анну:
-Милая, в последнее время мне кажется, что у тебя появился кто-то еще.
-Ну, в общем-то ты прав…
-Может быть, это парень?
Анна (задумчиво):
-А, кстати, очень может быть!…

***

Джун заигрывает с симпатичным парнем:
-Не хочешь познакомиться с девушкой?…
-Хочу!!! Познакомь!!!

***

Урок . Йо и Анна сидят за одной партой.
Учитель объявляет:
-Итак, сейчас итоговая контрольная работа по всему материалу.
Йо, поворачиваясь к Анне:
-Мне все равно. Главное, что ты со мной!

***

Ен орет на Ленни:
-Ленни, я дал тебе целый ящик виски всего лишь три дня назад - и он уже пустой!!! В чем дело!?
Джун:
-Просто у брата есть привычка: после каждого неудачного похода убить Йошу он выпивает бутылочку!

***

Анна выходит во двор и видит такую картину: Йо, чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно.
Анна: Йо!!! Что ты делаешь!?!
Йоша: (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой…

***

-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы.

***

Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…

***

Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет.
Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пирика, скажу, что я Трей, а если Джун - что я Ленни".
Входит Анна:
-Ну и нахрюкался ты вчера, Йоша!

***

Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!

***

Ночь. Йо только что убил Хао. Ядовито усмехается и потирает руки. Неожиданно с неба падает огненный шар и ударяет Йошу прямо по лбу. Тот взвизгивает, затем задирает голову вверх и удивлённо спрашивает:
-Хао, ты уже там?!

***

Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...

***

-Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем?
-Конечно, Йо!
-Вон стоит автобус!

***

Как вы помните,до того как Манта стал шаманом,он хотел быть врачом...
Возвращается Манта домой из клиники,наливает себе виски,садится в кресло и сокрушённо говорит:
-Ну что же я за тупица?!-икнул он отхлёбывая из стакана.-Переспал с пациенткой!!!
"Ну и что с того?Сейчас каждый врач хотя бы раз с пациенткой спит!"-утешает его внутренний голос.
-Да?!Но ведь не каждый врач ветеринар!

***

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Йо!Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, Анна,это, наверное, потому, что я - не Йо...

***

Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и
рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

***

- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего
лица!

***

- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я
поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

***

Йо с опозданием врывается в класс химии и говорит:
- Здрасьте за опоздание!
- Асакура! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Йо пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь ногой и кричит:
- Ну что, засранцы, не ждали!?

***

Нашел Йо в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

***

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантная красавица Анна, вся обвешанная золотом, и Йо. Анна подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!
Из-за её спины выбегает Йоша, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, она спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает Анне другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Анна берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!
Йо:
- Анна интересуется, как он работает?

***

Появилась возможность скaчaть пение Анны Киояма в формата mp3. Перед прослушиванием рекомендуется залепить динамики воском...

***

"Спокойствие, только спокойствие!", - бормотал Йо Асакура, убегая от Анны с бензопилой.

***

Едут Анна и Йо в купе одни. Просыпается ночью Йо и видит: лежит Анна раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Анна даёт Йо 4 доллара.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 доллара!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

***

Анна:
- Йо, хорошо-то как!
- Я не Йо.
- Все равно хорошо...

***

Экскурсовод:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Йо:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

***

Анна говорит Йо:
- Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

0

Страница: 1

Вы здесь » Shaman King » Всё, что касается Мира Шаманов. » ПоСмЕёМсЯ)))Ъ