Shaman King

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Shaman King » Разное » Приколы


Приколы

Сообщений 31 страница 60 из 86

31

РЖУНИМАГУ!!!!  =D

0

32

Я это скопировала с сайта.

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только
парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать?
Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!"
Трей рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем
нормально."
Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут."
Йо, совершенно спокойно:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"

Кровожадный анекдотик:
Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему
сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет.
Йоша орет:
- Ой-ой-ой!
А Ленни ему:
- А ты как думал!

Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна.
- Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется?
- О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Рио идет.
- Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись?
- О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Йо идет.
- Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.

Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре…
- Как сгорел?
- Трей окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Трей же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось…

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем.
Выходит вперед Хао:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно!

Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу!

Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его:
- Что с Треем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Ленни, счастливо:
- Век бы слушал!!!

Ленни-Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

Идут Йо и Ленни, темными переулками...
Йо не выдержал и спрашивает:
- Ленни, а куда мы идем?
Ленни:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Йо:
- А если он убежит?
Ленни:
- Я тебе убегу!!!

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"

Йо обращаеться к дедушке:
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

Енка спрашивает у Джун:
-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

-Йо, ты спишь?
-А что?
-Идём воевать с Хао!
-Хр-р-р...

Трея спрашивают:
-"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?"
-"Ну я..."
-"А почему за собой качельки не убрал?"

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Йоша.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?

Йо Асакура играл в водолаза,
Cмело нырял он на дно унитаза,
Ленни подкрался, нажал на педаль,
Йоша умчался в вонючую даль...

Анну наш Йоша очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Анна Йошуньку тоже любила.

Джун Тао в поле гранату нашла.
"Что это, Ленни?" - спросила она.
"Дерни колечко!" - ей Ленни сказал.
Долго над полем талисманчик летал.

Анна на столике тортик нашла
«Подарок от Йоши» - решила она.
Долго смеялся наш Енка–дебил
Ведь Ленни в тот тортик гранату вложил

Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йоша просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

Трей жалуется Анне:
- Ленни только что обозвал меня шлюхой!
Анна вызвала Ленни и говорит:
- Так, Трей у нас шаман? Шаман. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Какое твое дело, чем он занимается в свободное время?

Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!"
Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.

Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
-Ну как дела, Ленни?
-Да нормально, Йоша!
Вот так слово за слово и получил Йо по морде.

Спорят, как обычно, Ленни и Трей.
- Силва! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Ленни:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

После проведения операции "Неудержимая свобода от Анны" в её же доме Йо собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "На фиг такую свободу!"

Йоша флиртует с Тамарой в гостинной. Заходит Анна.
- Йо, милый, можно тебя на два слова? - медовый голос.
- Конечно! - Йо встаёт.
- ТЫСЯЧА ОТЖИМАНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!

Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы.

Маленький Йоша конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Маленький Лайсерг в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался

Маленький Ленни в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Маленький Йоша по крыше гулял,
крыша закончилась, Йоша упал,
Анна в ту комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью

Ленни у дяди взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся дяди на три и на два.

Маленький Трейчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал,
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький Ленни спичку поднес…

Рен Тао как-то нашёл пулемёт-
Больше у Анны никто не живёт....

Фауст Восьмой нашел ананас
И не подумал,что это фугас,
Стал его резать
Стал его есть
Ножик нашли километров за шесть...:)))

Йоша с гитарой по кладбищу шел,
Йоша с гитарою бомбу нашел...
Долго над полем гитара звенела...
Нечего ночью шляться без дела!

Ночь, улица, фонарь, темно.
Идет Джун Тао из кино.
Пристали к ней трое маньяков-ребят...
Вон их кишки на заборе висят.

Йо по зелёной полянке гулял,
Песенки пел и цветы собирал,
Хитренький Ленни достал огнемёт-
Бедный Йошуня-опять не везёт!!...

Йоша на солнечном пляже лежал,
С какой-то девчонкой о чём-то болтал,
Ветер поднялся - и Анна пришла:
Девчонка та, в воде вниз лицом поплыла...

Трей без рук сидит в штанах,
Йо на костылях вспоминает о ногах.
Анна вообще не присутствует здесь,
Табличка на входе: «Ленни! Секиру повесь!»

Йоша бьётся головой о стену,
Трею замкнуло пальцы в розетке,
Анну, бедняжку, забили в углу.
Крошечка Морти забыв обо всём ,
Пляшет по полю плеская ершом.
Вот что в том доме случается,
Когда здесь парни похмеляются.

Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет.
Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пирика, скажу, что я Трей, а если Джун - что я Ленни".
Входит Анна:
-Ну и нахрюкался ты вчера, Йоша!

Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!

Ночь. Йо только что убил Хао. Ядовито усмехается и потирает руки. Неожиданно с неба падает огненный шар и ударяет Йошу прямо по лбу. Тот взвизгивает, затем задирает голову вверх и удивлённо спрашивает:
-Хао, ты уже там?!

Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!

За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

-Йо, я тебя люблю! А ты?
-Я тоже себя люблю.

Анна собирает всех "жильцов":
-Вы плохо справляетесь со своей работой,очень плохо убираете дом, господа!!! Придётся мне одного из вас убить.
Возникает тишина. Трей нервно оглядывается:
-Вот так всегда! Как Ленни не нужен, так он тут как тут, а как нужен, так его нет!

(следущий аник специально для Слай)
Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!

Хао, умирая:
-Жизнь - сволочь, Йо- сволочь, все - сволочи... А вот Анна... (мечтательно прикрывает глаза) Хотя, если подумать, и Анна - сволочь!!!

Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...

Анна - возлюбленному:
-Йо-чан! Йо-о-о-о! Йо!Йо Асакура! ЙО АСАКУРА! ЙО-О-О-О! Лох-в-наушниках!!! Спит, гад...

Анна - Йоше:
-Я всё знаю: ты мне изменяешь!
-Неправда, Анна!
-Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной!
-Ну это уж совсем неправда, Анна!

Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа...
Неожиданно перед ним появляется Анна.
Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь:
-Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю...
Тамара, выглядывая из-за спины Йоши:
-Йо, это и есть та клыкастая мымра?

-Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем?
-Конечно, Йо!
-Вон стоит автобус!

Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

0

33

Йо думает насчет женитьбы с Анной: "Жизнь с ней - это как шахматная партия. Рано или поздно обязательно закончится матом".

Йо на съёмках. Фотограф:
-А теперь,мой мальчик, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Анна проверяет домашнее задание у Морти:
--Разбери мне предложение: «Йо ушел на битву.»
--«Йо»-подлежащее, «ушел»-сказуемое, «на битву»-предлог…

Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Морти согласился, и Анна спокойно уехала...
Возвращается в конце концов Анна домой.
Морти ей рассказывает:
- Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Анна, хлопая себя по лбу:
- НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!

- Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- Рио,может не надо ,а?

Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша:
- Ленни, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.

Йо присаживается на скамейку:
- Ой #####!!!!!!!!!!!
Рядом садится полицейский:
- В чём дело, уважаемый? Почему вы материтесь?
- Скамейка окрашена!!!!
- Ой ####!!!!!!!!

Самолёт попадает в аварию... Все знают, что парашютов на один меньше, чем людей в самолёте. Йоша с пилотом... Йо говорит:
- Ну, пилот, прыгай!!!
Пилот с выражением безумного удивления на лице:
- А как же ты?
- А я Рио простой рюкзак подсунул!!!!

- Анна, можно мне искупаться?
- Нет, Йо, это опасно...
- Но ведь Рио купается!
- Он застрахованный!

Застряли в лифте Йо и Трей. Кричат. Йо:
- Помогите!
Трей:
- Помогите!
Через некоторое время один говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает второй.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!

Йо приходит домой в 3 часа ночи. Анна:
- Ты что, совсем сдурел!? Ты посмотри во сколько ты пришел домой!?
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару!...

Сидит Йо, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во как закрученно! Да в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Морти, интересуется:
- Йо, это ты что, детектив, что ли читаешь?
Йоша увлеченно:
- Круче!
- А что!?
- Орфографический словарь!!!

Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит:
- Одиннадцать лет!!!! За что?

На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти.
-Расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники.
-И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу.
-А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники.
-Садись,Анна.Йо!
-Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе.
-Молодец,Йо!
-Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.

-Йо,какие бывают дроби?
-Обыкновенные.
-А еще какие?
-Необыкновенные...

Йо в армию призывают.
- А я в армию не пойду.
- Почему?!
- По убеждению.
- По какому-такому убеждению?!!
- А я убежден, что мне там не понравится...

(не по теме)
Shaman-TV представляет:
06:00 "Доброе Утро!" Ведущий Йо Асакура.
8:45 Трей в боевике "Ледниковый преиод".
10:20 Презентация повести "Война и Мир", авторы Ленни Тао и Йо Асакура.
11:00 "Мой кулон знает всё!" неастрологический прогноз от Лайсерга.
11:20 "Убить Хао", в главной роли - Йо Асакура.
12:00 "Нехорошие шутки", ведущий Джоко.
12:30 Сериал "Старсти по Анне".
13:00 "Путешествия натуралиста", рассказывает Трей.
14:00 "Леди-босс". Фильм Джун Тао.
15:00 Рио в приключенческом фильме "Жажда скорости".
16:25 Йо, Ленни, Трей, Рио и Джоко в фильме "В Доббивиладж за тридцать дней".
17:10 Хао Асакура в фантастичеком фильме "Земля-последний конфликт".
18:30 "Цена любви", ведущая Тамара.
19:00 "Окна" с Ленни Тао.
20:00 Кулинарная программа "Смак". Ведёт Морти.
21:00 "Время", рассказывает Анна.
22:00 Сериал "Милли-маленькая шаманка".
22:30 "Очевидец", рассказывает Морти.
23:30 "Стиль от..." с Пиликой.

Анна ,грозно оглядывая притихших пацанов:
-Сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено!!

Ленни жалуется Рио:
-Я очень недоволен школой!
-А что такое?
-Дают абсолютно нереальные задания. Вчера Морти приходит ко мне и просит помочь
написать реферат по истории на тему: "Крепости средневековья". Я и то не знаю, что
они там пили, а ребёнок откуда может знать?!

Анна зовет домочадцев:
-К столу, любимые, вас чудо ждет!
-Что за фигню ты приготовила?!
-Затнкулись и жрем!!!

Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет Морти:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу:
- Йо, достань, пожалуйста, огурчики!
Йо (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Йо:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Йоша:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Йо:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Морти:
- Ну что, Йо, достал огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛ!!!

Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Трей говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Ленни говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

Учительница спрашивает у Йо:Почему у тебя диктант полу пустой?
-Это рекламная пауза!!!!!

Трей обнимает Анну,Йо флиртует с Тамарой,Хао целует Джин,Ленни уже неизвестно что делает с Канной,Лайсерг обнимает Милли,Рио флиртует с Шароной,Джун с Ли Пайлоном обнимается,Морти целуется с Пиликой.Вот что означает много курить и пить неизвестно что!

Сидят все за столом.
-Давайте выпьем по рюмоче коньячку,и станцуем под супер-сексапильную песню Бритни Спирс «I’m a slave for you»!-сказал Хао.-Как тебе,Анна?-Хао начал двигать бровью вверх вниз.
-А давайте выпьем две рюмочки тикилы,и станцуем под песню Кристины Агилеры «Dirty»!-сказал Трей.-Как тебе,Тамара?-Трей тоже начал так делать бровью.
-А давайте выпьем три бутылочки водочки,и посмотрим как Енка танцует стриптиз под обе эти песни!-сказал Ленни.
(Бедный Енка =) )

В чёрном чёрном городе,на чёрном чёрном дерева,сидят два чёрных человека.Йо:
-Зря мы с тобой,Хао,решили поджечь дом Анны.

Что означает мир сошёл с ума в Королевстве Шаманов?
Это когда Анна моет пол,готовит,скупается.Йо учиться на отлично,и вдруг становиться врагом Амидамару.Хао дружит с Ждин и икс-судьями.Ленни становиться очень дружелюбным и добрым,находит себе свору подруг.Рио становиться полным балбесом.Становиться опять главарём в своей шайке.Лайсерг переходит на сторону Ё,и дружит с Хао.Шарона без ума от Ленни или Ё,или ваще от Хао.Фауст бросает Элаизу,и чёрную магию.Дух короля шаманов сам переходит к Хао.Апачо надаедает Хао.Мили бросает Лайсерга.Канна переходит к Ё.Фудоу начинает любить всех духов подряд.И т.д.ВОТ ЭТО ТОЧНО ВСЕ СОШЛИ С УМА!

Лужица крови,звёздочки вряд,Хао переехал отряд октябрят.

Девочка Мили нашла ананас
Им оказался фашистский фугас
Ножик достала решила поесть
Ножки нашли километров за шесть!

Идёт Хао по лесу.Слышит кукушку.Хао спрашивает
-Кукушка,кукушка,сколько мне осталось жить?
-Ук-Ук.
-Как понять?
-Ты,падла,два лишних года прожил!
(Простите фанаты Хао!)

Джун Тао в поле играться пошла,
Джун Тао в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал

Девочка Мари искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Ленни за грушей на дерево влез,
Старый сосед достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Ленни быстрее "винчестер" достал.

Анна и Йоша лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся, тихо пошёл,
Кто то в батоне оракул нашёл

Девочка Тами шла через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка.
Молча пришибла его каротистка.

Добавлено: 28-01-2006 00:15 
И вот мой выпуск!!!! 

Один день из жизни Йо
6.00 будит Анна
6.05 делаю вид что сплю
6.10 Анна орёт благим матом
6.20 увидела, что у меня глаза приоткрыты..
6.21 шакигами, привет!....
6.25 валяюсь в нокауте...
8.00 очнулся, опять будит Анна
8.02 решил не рисковать..
8.03 сладко зевнул...
8.05 открыл глаза...
8.06 лучше б я этого не делал..
8.07 ооо,нет опять шакигами....
8.10 опять кто-то будет
8.11 сдуру послал их нахрен..
8.13 не надо было этого делать...
8.15 фингал под глазом,только улучшил вид моего лица,после вчерашнего разоблачённого свидания Анной с Мари..
9.00 наконец-то встал
9.20 ем несъедобный рис
9.30 Анна велела приходить вовремя на наше свидание...
9.31 а если я опоздаю.....
9.32 мысли вслух.....
9.33 оо,нет !!!!!!!!
9.40 лежу в нокауте
11.00 очнулся
11.25 встретил Морти
11.30 спрашиваю,почему он вчера не пришёл.
11.35 Морти отпирается,и не хочет говорить...
11.40 Морти в нокауте, Моске не помог..
11.41 решил пойти назначить свидание Пилике...
12.00 нашёл Пилику...
12.10 ..назначил ей свидание...
12.15 ...она согласилась на 6.00 вечера...
12.16 ...*(думает)а у меня свидание с Анной..*
12.17..решил перенести свидание...
12.18...согласилась на 7.00 вечера...
12.19*(думает)..а у меня свидание с Мари...*
12.20 ..опять переношу свидание....
12.21 она согласилась на 9.00 вечера...
12.22*(думает) у меня свидание с Тами...*
12.23 ..переношу свидание..
12.24 лучше б я этого не делал!
12.25 лежу в нокауте...Пилика ушла...
13.00 очнулся..
13.50 встретил Зика..
13.51 похоже он тоже пытался назначить 4-е свидание...
13.52 подошёл к Зику..
14.00 Зик с обиженным лицом..
14.10 расспрашиваю что случилось...
14.20 говорит,что назначил свидание Мари в 7.00 вечера,а она не согласилась..тогда назначил ей свидание на 8.00 вечера,а она не согласилась..,тогда пошёл назначать свидание Канне,назначил на 9,а она не хочет,назначил на 10,а она опять не хочет...расстроился..пошёл гулять,встретил Анну...ну и тока очнулся...
15.00 расплакался,жалко Зика!!
15.10 пошли в бар...
16.00 думаю,у меня ещё 2 часа до свиданий...,решил выпить..
17.55 ползу к кино, где у меня свидание с Анной...
18.30 только приполз...
18.31 лучше б я этого не делал...
18.32 лежу в нокауте
19.00 очнулся в кино,рядом Анна жуёт поп корн...
19.00 Чёрт,пропустил свидание с Мари!!!!
19.01 Чёрт!!!!!!!!!!!!!!Подумал вслух....
19.02 лежу в женском туалете,с расцарапаной мордой..
19.20 прошу Анну выпустить...
19.30 во...рядом Зик лежит...
19.32 спрашиваю как он тут оказался....
19.40 оказалась таже история...пропуслил свидание......с АННОЙ??
19.45 чёт я пока не врубился....
20.00 говорю зику,что бы он Анну в покое оставил...(зачем говорю!!!!!?наверно 3 бутылки водки,выпитые в баре действуют..)
20.00 Зик без раздумий сказал конечно..(он выпил слегка меньше..)
21.00 нас выпустили..
21.05 эх,пошёл домой...
21.30 прихожу,а там Тами...
22.31 лежу в нокауте..
23.00 очнулся..рядом Зик...та же история..


Милый, ты спишь? - спросила Анна у Йо.
- Я? Да конечно..............
- Тогда как ты со мной разговариваешь?
- Это не я .....честное слово не я..........................
-Ладно, дорогой, а ты о ком думал, там в Тартаре?
- Ммм..вкусно...........
- Ах так, тогда убери руки!!
- Но Анна.....
- Давай, двигайся, двигайся................
- Но..но..но..
- Слушай, я тебя понормальному прошу, УБЕРИ РУКИ!!!!!!
- Хорошо Анна................
- И ваще, ты занимаешь больше места тут чем Лен......
- Ленни?! А он что тут делал?! Ну-ка поподробней.......................
- Ну ты помнишь.......ты его в гости приглашал.......................
- Ииии........
- Ну вот он и пришёл....
- Аааа, ну тогда ладно........Эй, у нас же есть гостевая есть!!!!!!!!!!!
- Не кричи, ты ведёшь себя совсем как Трей.....,его тоже то это неустраивает,то то ненравится.......................
- Так, это наверное не моё дело, но что тут Трей делал?!
- А я откуда знаю?! Он то приходит ,то уходит........ Скорее всего, бумагу искал.....-сказала Анна ложа зубную щётку около раковины и выходя из ванной....





Один день из жизни Анны.

07:00. Проснулась.

07:01. Валяюсь в кровати.

07:20. Встала. Иду на кухню.

07:22. Бардак. Готова убить кого-то.

07:30. Пришел Ленни и Йо.

07:31. Вы вчера здесь были?

07:32. Оказалась они.

07:33. Сковородка уже в руках.

07:34. Ленни и Йо лежат…

07:40. Пришел Рио.

07:41. Увидел у меня сковородку.

07:42. Готовит еду.

07:50. Ем.

08:00. Взяла Йо, пошли гулять.

08:01. Увидела Кино.

08:05. Мы уже в кино.

08:07. Йо заснул.

08:10. Взгрела Йо по башке.

08:11. Йо проснулся. И не засыпал больше.

09:00.Вышли из Кино.

09:02. Идем в парк.

09:05. В парке.

09:06. Сели на лавочку.

09:07. Положила голову на плече Йо.

09:08. Йо опять заснул.

09:10. Решила поцеловать Йо в щеку.

09:11. Йо свалился с лавки.

09:11. Ругаю матом Йо.

09:20. Пошли к озеру.

09:21. Сидим на берегу.

09:30. Обняла Йо бусами, чтоб не убежал.

09:31. Целуемся.

09:32. Йо заснул.

09:33. Я горю от злости.

09:34. Йо рыдает от боли.

09:35. Улеглась на траву рядом с Йо.

09:36. Заснула.

12:00. Проснулась . Хочу есть.

12:01. Разбудила Йо.

12:05. Пошли в ресторан едим.

14:00. Пошли домой.

14:15. Дома.

14:16. Обнаружили Морти и Рио.

14:17. Читают камасутру.

14:18. Достала биту.

14:19. Задубасила их.

14:20. Остались с Йо на один на один.

14:21. –Йо ты предурок или нет?

14:22. –Э ну… Йо покраснел

14:23. –Чего ну…Отвечай!.

14:24.-Ну нет наверное..

14:25. –И все?!!! Огрела его плюхой.

14:30. Смотрим телик.

17:00. Идем гулять.

17:30. Идем в клуб Индиго.

18:00. Тасуемся.

18:01. Пытаюсь поцеловать Йо.

18:03. Йо пополз к бару.

18:20. Пьет. Фуриоку.

18:30. Меня не слышит.

19:00. Начал громить клуб.

19:02. Появился Ленни.

19:05. Оба обежали прочь.

19:30. Млять, иду домой.

20:00. Встретила Морти.

20:02. Морти извиняется.

20:05. Послала его на….

20:30. Я дома.

21:00. Пришли Ленни и Йо.

21:20. Закрылись на кухне.

22:00. Взломала дверь. Вот мля опять курят.

22:15. Чуть не убила всех.

22:40. Пошла спать.

23:00. Проснулась от шума.

23:20. Пришла на кухню.

23:21. Хрень-тень. Прикончили кошку.

23:30. Ленни смылся.

23:40. Потащила Йо в кровать.

00:00. Йо сбежал.

00:10. Пошла спать.

Шаманы идут на праздник кто с чем идёт
-Йо с букетом цветов
-Ленни с чувством собственного достоинства
-Трей с сестрой(жена не пришла она на роботе)
-Рио с бутылкой водки
Кто с чем уходит с праздника
-Йо с соседкой с лева
-Ленни с с чувством собственного достоинства на рогах
-Трей с апельсинами для жены
-Рио с побитой мордой
Кто с чем просыпается (мысли)
-Йо а соседка с лева не дурна
-Ленни не потерял ли он своё достоинство
-Трей там ведь были ещё пироги
-Рио надо было им наподдать

Дом Йо,кухня.
-Все,так больше продолжаться неможет - бормочет себе под нос Морти моя полы на кухне
-Анна совсем уже с цепи сорвалась,"коротышка, постирай, вымой,
приготовь .." бе-бе бе-бе..........кем это она себя возомнила?Она должна понять что с Мортимером так обращаться нельзя! Вот я сейчас пойду к ней и прямо так и скажу "Я не твой раб, так что буду делать то что мне нравится, так что сегодня я иду смотреть кино,а убераться небуду" Да именно так и скажу и пость они все поймут что я не игрушка, перестанут называть коротышкой.......... Ах как это будет хорошо...,только я сейчас должен подойти к ней,смело посотреть ей в глаза и сказать всё что я думаю о ней и её глупых и унезительных поручениях.Молодец Морти так держать...
-Вдруг послышались шаги...морти испугано посмотрел на дверь и вошла ОНА..
-Давай морти не трусь..-сказал он сам себе
-Коротышка как это понемать?!Полы невымыты обед неприготовлен?!
-Ну..это..
-Так коротышка,живо всё сделай!!
-Да госпожа-сказал Морти,и вновь началась каторга...............

Идёт Рио на встречу ему Трей.
-привет Рио-Трей
-привет-Рио
-Ты что такой грусный?-Т.
-Собака за волосы укисила-Р.
- Прическу растрепала?-Т
-Нет зубы сломала-Р.

Если Анна и Лен поженятся
Ленни, вымой пол!
- Сама мой! Я тебе не Йо!
- Я кому говорю?!А ну быстро!!!!
- Я же сказал, я тебе не мальчик на побегушках, мой сама! А если никак , то попроси Морти!
- Я тебя прошу, разве невидно, я даже не прошу, а ПРИКАЗЫВАЮ!!!!
- Анна! Отстань !!!
- Слушай!!! Ты живёшь в моём доме!
- Ну так и убирай здесь сама!
- Я тебя сейчас выставлю за дверь!
- Ага! Разбежалась... Раз я теперь твой будующий муж, то я живу с табой, а как жена, ты должна за мной ухаживать, в том числе ты должна следить за чистатой в доме!
- Я тебе готовлю, разве этого не достаточно?!
- Ага....( думает " Между прочим ОЧЕНЬ ПЛОХО" )
- Я всё видела!!!!
- Ты о чём?
- Я , если ты не забыл Медиум, и я могу читать мысли!
- Вот и читай их ( думает "ОТВАЛИ!!!" )
- Да как ты смеешь! 100 отжиманий!!!
- Да иди ты нафиг Анна!!! Я же говорю, я тебе не Йо !!
- Ану быстро ! Я с табой разговариваю!!!!
- Я пошол гулять!
- Ты никуда ни пойдёшь , пока нисходишь в магазин!
- Иди сама! Ты меня уже достала !
- Ах ты гад!! ( думает " Как там шикигами вызываются..." )
- Чтобы к моему приходу всё было готово! Ппиготовь ... Кстати, прикотовь нормальную пищу, я нехочу попасть в больницу с отравлением желудка! Попылесось! Вымой пол! И кстати.. Постирай моё бельё.... И сходи в маазин!
- Да пошол ...
*Слышытся хлопок двери* * Анна кипит от злости* * Ленни как вы поняли тоже не очень доволен*

0

34

=D  =D  =D
а что за Ен?
"Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна. "
Ен-это же отец Рена,но он же мертв О_о

Отредактировано Jessy (2006-02-04 18:02:59)

0

35

Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Йо связал ее и пошел на рыбалку.

В зоопарке:
— Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать.

Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Хао подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Хао подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Хао: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Хао: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Хао не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Хао: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Хао: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Хао: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Хао (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Йо выходит к доске:
- Ну давай Йо!...
Йо:
- Стоит статуя
В лучах заката
С огромным хуем
В руках лопата!
Учительница:
- Йо а можно как нибудь без этого?!
Йо с ходу:
- Стоит статуя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Йо а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Йо: - Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без хуя
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Йо ну я же просила - без ЭТОГО....
Йо:
- Стоит лопата
В лучах заката!
Cтатуя с хуем
Ушла куда-то...

В отдел обявлений газеты приходит Йо и приносит обявление:
Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей невесты Анны.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Би Бой, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Би Бой поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Рио!

Летят в самолёте Хао, Йо и Анна...
Вдруг самолёт начинает падать, а парашют только один.
Хао, недолго думая, берёт единственный парашют и собирается
прыгать.
-Но Хао! Ведь среди нас есть женщина,-возмутился Йо.
-Думаешь успеем?-спросил в ответ Хао.

Учительница классу:
- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Морти.
Морти, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
- Ну здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек!

В школе.
- Анна напиши на доске предложение со словом девочка и со словом лес.
Анна выходит и пишет: Девочка вышла из леса.
- Хорошо Анна садись. Йо выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Йо выходит и пишет: НЕ девочка вышла из леса.
- Йо, это неправильно и надо исправить!
- Это уже не исправишь - это на всю жизнь!

- Лен, ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, Трей, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Приходит Йо к Мекихисе и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит Йо к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Йо к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Йо смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

Трей хвастается Джоко:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

- Трей, это ты оставил на полу салат оливье?
- Извини, вырвалось...

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Йо, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Хао и жены у меня никогда не было...

Джоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии....

Йо возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна."

Йо сидит и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
Анна не выдерживает и спрашивает:
- Ты чо опять камасутру читаешь?!
- Да, не, орфографический словарь.

- Ешь хлеб, Йо.
- Но Анна,  я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Йо его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Хао:
- Слышь, а че такое ванна?

Йо бежал, видит - яма, а в яме Хао сидит и выбраться не может. Йо обрадовался взял насрал на Хао и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Хао.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, братишка, извиняться шел.

- Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!

Хао в ресторане:
- У вас есть воды?
- Не воды а вода.
- Ну, дайте мне стакан вода!
- Не вода, а воды.
- Я вижу тут х%й напьешься...

Трей:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен.

Вышел Йо из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Йо:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

Заходит Рио в бар:
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Бухают Йо с Хао. Выпили по солидной дозе.
Хао: Нет, ну ты мне с-скажи, вот ты меня уважаешш?
Йо: Да конечно уважаю.
Хао: И я тея уважжаю. Слушай, уважаемые мы с тобой люди!!!

Уговаривает Липайлон Джун на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал?
- Он мне такой браслетик купил...

Приходит Лен на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, Лен берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у меня через это место все поправляется!

Трей говорит Йо:
Пилика, хоть и моя сестра, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

Зик жалуется Бэзилу:
- Эх! Нравится мне Анна - но никак не могу затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...

Разговор Анны и Йо:
- Дорогой, пойдем погуляем в парке.
- Пойдем.
- Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом мои трусики?
- Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть...

Каpманник поднимается в автобyс
и лезет в каpман к Хао. Хао хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!

- Йо, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Анна, да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

- Йо, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох, Анна! Спасибо за предупреждение.

Врач у постели Йо.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя Анна?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

В ресторане. Анна - Йо (возмущенно):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Йо (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Закат. Йо и Анна сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

Анна ругает Йо:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
- Анна, я не лепил никакого снеговика!
- А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
- Это не я!
- Ой! Надо же!! Это же мы осенью забыли Трея занести в дом!!!

Подвыпивший Йо под утро приходит домой. Анна:
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я спал?..

Анна забеременела от Йо и предлагает ему пожениться. Йо:
- Ну не, Анна, ну ты че, я не хочу.
Анна:
- Йо, гад, не женишься - поеду в Америку,
заберусь на Импайр Стэйлт билдинг и спрыгну!
Йо (восхищенно):
- Вот это, Анна, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

- Анна, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, Йо, я хочу тебе что-то набить!

Анна причитает:
- Йо, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Анна - Йо:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Апачо, ты дверь закрыл?
- Да, господин Зик.
- На ключ?
- Да, господин Зик.
- На два оборота?
- Да, господин Зик!
- Ты дебил, Апачо - мы в палатке...

Пилика говорит Трею:
- Трей, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Пилика... я нормальный, просто ты дура!

- Рио, а я с девушкой познакомился...
- Где, Лен?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!

Йо с Анной пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома
у Анны неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а Йо взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у Анны полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее Йо, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу Анна тут же узнает по костюму Йо, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, Анна возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и Йо.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато Зик, которому я одолжил свой костюм -
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Спальня. Входит Зик с Марион. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Зик говорит:
- Кто-то пришёл! Быстро в шкаф.
Входит Лен с Пиликой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит Джун с Липайлоном. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Йо с Анной. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Морти в гостях у Йо.
- Анна, ты меня звала?
- Нет.
- Йо, а ты меня звал?
- Нет.
- Пилика, Трей, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще жрать
будем?!»

Пошли Йо с Зиком как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Йо захотелось в туалет, ну он к Зику: "Слышь, пиво наружу просится, я в туалет" - "ок, пока". Выбегает Йо из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Зика растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

Все герои КШ отдыхают. Пацаны выпивают. Девчонки в сторонке обсуждают свои дела. Пацаны продолжают делать свои нехитрые дела, выпивают, закусыват, закусывают, выпивают. Продолжается это часа два. Наконец Зик не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!

Зик спрашивает у Йо:
- Что с тобой, братишка?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Йо говорит Анне:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

На дискотеке Трей, нажравшись как свинья, приставал к девчонкам. При этом его уже не интересовала ни внешность девчонки, ни возраст, ни ее пол.

После бурной ночи и пьянки вылезает из палатки Йо, оглядывается по сторонам и произносит:
- Вау, какой туман!
За ним вылезает Анна и говорит, зевая:
- Йо, ты сначала снял бы презерватив с головы, а потом уж и говорил.

Йо повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Голос Зика из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

У Трея удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Трей приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Рио жвачкой угостил!

Едет Йо как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Зик в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте.
"Не понял!?" - подумал Йо, догоняет машинку, на спидометре 340.
Опускает стекло и кричит:
- Зик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Зик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

- Йо приготовь завтрак!
- Да, Анна.
- Помой посуду!
- Да, Анна.
- 1000000 отжиманий!
- Да, Анна.
- Пробеги 1000000 километров!
- Да, Анна.
- Подмети пол!
- Да, Анна.
- Постирай!
- Да, Анна.
- Йо, ты где?
- Мне Зик позвонил.
- Что этому ублюдку надо?
- Предложил обменять тебя на Апачо.
- Ах! И что ты?
- Послал его!
- Молодец, Йо! 1000000000000000 приседаний!
- Да, Анна.
- Наведи порядок в подвале!
- Да, Анна.
- Приготовь обед!
- Да, Анна.
- Сбегай в магазин!
- Да, Анна.
- Вымой унитазы, Рио вырвало!
- Да, Анна.
- Йоо, ты где?
- ...
- Йо, ты где?
- Аллё, это Зик? Слышь, я передумал!
- ЙО?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

На слудующий день:
- Зик, ты где?
- Здесь!
- Что делаешь?
- Сплю!
- Завтрак! Немедленно!!!
- Да, Анна.
- Помой посуду!
- Да, Анна.
- Убери в доме!
- Да, Анна.
- Убери в саду!
- Да, Анна.
- УБЕРИ ОТ МЕНЯ РУКИ!!!!!!
- Да, Анна...
- 10000000000000000000000000000000000 отжиманий!
- Да, Анна.
- Иди погуляй!
- Но на улице буран!
- Я сказала иди отсюда!
- Да, Анна.
- Зик!!!!!
- Да, Анна.
- Приготовь обед!
- Да, Анна.
- Убери на кухне!
- Да, Анна.
- Помассируй мне ноги!
- Да, Анна.
- Зик ты где?!?
- Алло, Йо? Привет! В общем, я передумал! Забирай свою мымру немедлено!!!!!!!

Гуляют Зик и Апачо.
- Господин Зик, а почему снег под моими ногами хрустит?
- Потому-что ты наступил на трупы Икс-судей!

Анна:
- Йо, ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..

Самолет. Летят Йо и его друзья в Добби Вилледж. Трею становится плохо, он берет пакет и начинает блевать. В пакет больше не влазит, это видит Йо и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: все блюют, кроме Трея. Йо:
- Что случилось?
Трей:
- Да у меня не влазило, я взял и отпил.

Ночь.. Еле держащийся на ногах Йо звонит в дверь. Наконец она открывается. На пороге стоит Анна со здоровенной скалкой в руках. Йо (умилённо) : - А ты всё печёшь, дорогая...

- Лен, а Пилика ходит к тебе в гости?
- Да, Трей.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.=)

Йо подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит Анне:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Анна:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

- Трей, ты в детстве свинкой болел?
- Нет, Лен, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Пьяный Зик звонит Анне:
- Алло!
- Алло, это Зик. Йо можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?

Йо приходит домой и, видя Анну с Треем в постели, достаёт пистолет и убивает Трея. Анна вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Ругаются Анна и Тами:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит Йо:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!

Анна - Йо:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Йо, рассказал Зику историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался Зик.

Просыпается Йо утром смотрит в зеркало и спрашивает у Анны:
- Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришёл домой с фингалом.
Анна отвечает:
- Когда ты вчера пришёл фингала ещё небыло.

Лен говорит Трею:
- Слушай да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе сездить куда-нибудь?... В челюсть например...

Зик звонит Анне:
- Привет! Что поделывает Йо?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к тебе загляну.
- Что ты такое себе думаешь?! Что я тебе продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

- Анна, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, Йо, это отстирается...

Пришел Йо домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Анна наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему Йо этот презик в зад. Прошла неделя.
Йо всю неделю проводит время только с Анной, ни с Зиком, ни с Леном, ни с Рио, ни с Треем, ни с Джоко, ни с Лайсергом, ни с Фаустом не видется.
Анна:
- Ты что-то с друзьями не ходишь пиво не пьешь?
Йо:
- ...Не друзья они мне больше.

В мужской компании все пьют веселятся только один Йо грустный:
- Йо ты чё грустишь?
- У Анны СПИД обнаружили....Да пошутил я пацаны. Чё вы так все побледнели?!

Разговаривают Пилика, Тами и Анна. Анна говорит:
- Знаете девки я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Пилика:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали а вчера уже в подезде изнасиловали!
Тами:
- А на каком боку надо спать?

0

36

Всё,я помираю от смеха..... =D  =D  =D
ЭТО КЛАСС!Мне нрава там где Йо поменялся с Зиком костюмами.И ещё про СПИД... =D  =D  =D

0

37

где Йо поменялся с Зиком костюмами

У меня тож этот прикол один из любимых! :lol:  =D

0

38

Анну похитил дракон и заточил в замке. Вот как разные герои из ШК будут её спасать:

Зик приезжает на мотоцикле, убивает дракона, выпивает пива, занимается любовью с Анной.

Ленни приезжает на танке, дракон умирает от испуга. С чувством выполненного долга Ленни уезжает, забыв забрать Анну.

Фауст прилетает на самолёте-истребителе, бомбит дракона с воздуха, промахивается и бомбы летят в Анну. Анна взрывается, дракон съедает Фауста.

Трей приходит пешком, подходит к дракону, нечаянно портит воздух, дракон и Анна умирают от газов.

Йо приезжает на роликах, в течение 2х минут орет что-то нечленораздельное и исчезает.

Рио прибывает на поезде, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство: Дракон съедает его тело и Анну тоже.

Морти приезжает на такси, с гитарой в руках и играет 26-минутное соло, дракон от тоски убивает себя, Морти направляется в спальню к Анне, играет другое соло используя всю технику полученную за последний
год в консерватории, Анна убегает и ищет Зика.

Джоко появляется на велосипеде, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Джоко крадет у Анны косметику и разрисовывает замок в красивые розовые цвета.

Лайсерг приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда
Анна уже хочет отблагодарить Лайсерга, он отвечает ей: ‹Извини, но я не верю в секс до свадьбы›. Анна убегает к Зику.

0

39

Класненько  :D

0

40

Мну нрава =D

0

41

Новый год. Все в гостях у Йо. Йо встает и говорит:
- Что-то невесело, пипл. Давайте играть в игру.
Все соглашаются. А Йо говорит:
- Будем играть так. Вот, Бэзил, на какую букву начинается твоё имя?
- На букву Б.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бэзилу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву твоё имя, Морти?
- На букву М.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Морти мизинец! Хао, а что это ты такой бледный?

Морти вечером зашел к Йо в гости.
Йо весь усталый, ложится спать, а Морти еще тусуется,
бродит, чем-то у него в доме занимается... Утром:
- Морти! Я вижу ты всю ночь не спал, а смотрел по видаку порнуху!
- Йо, как ты догадался?
- Hу во-первых, Морти, у тебя красные глаза...
- Верно, Йо! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

Пилика говорит Трею:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, гад, не смей надевать мои вещи!!!

Приходит Йо домой, а Анна голая стоит.
Йо: У тебя что носить нечего? - открывает шкаф - Вот смотри: синее платье, желтое, голубое, о, привет Зик, фиолетовое...
На второй и третий день - тоже самое. Йо не выдержал и рассказывает друзьям:
- Когда не приду домой - Анна голая, а как не начну ей ее платья показывать - все время Зик в шкафу стоит.
- Так это же ее любовник - пойди и набей ему морду.
Приходит Йо злой домой, а Анна опять голая:
Йо: У тебя, что платьев нет? - открывает шкаф - синее платье, желтое, голубое, о, привет Апачо, передай Зику что я ему морду набью, фиолетовое...

Йо застал Анну в постели с Зиком. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а Зик весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на Йо и спрашивает:
- Что ты от меня хочешь?
- Не ходи к Анне!
- Так бы сразу и сказал, а то все намеками, да намеками.

Застряли в лифте Йо и Зик. Зик принялся изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добился и вскоре успокоился. Йоа подошёл к панели с кнопками и ударил по ней головой. Двери лифта открылись. Йо:
- Головой работать надо!

- Йо, почему ты не спас Анну, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

0

42

Всё!Прмираю!Прикольно,мне нравится про дракона! =D  =D  =D

0

43

"Хао, а что это ты такой бледный?" =D  =D  =D

0

44

Люди,ну что так дохло?Давайте,может ктонить чёнить найдёт?Или мне опять придётся лезть во всякие форумы....Химура,мы скучаем! :(

0

45

Выпеййаду!

0

46

Играют Ленни и Трей в гольф.
- Трей, я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!!!

Лен с Пиликой лежат вместе. И Лен, не открывая глаз, говорит:
- Пилика, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
- Это не коленки, я и так отвернулась.

- Вообще, пацаны, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет, Зик!
- А откуда вы знаете?

Йо пришёл в ресторан. Официант:
- Что будете кушать.
Йо:
- Вот за тем столиком мой брат сидит. Я бы хотел то, что он ест!
- Это невозможно, он не отдаст...

Встречаются Рио и Морти:
Рио - представляешь, вчера познакомился с такой классной негретяночкой: ножки просто супер, фигурка уматовая, личико - просто мечта. Мы с ней прекрасно провели время, поужинали при свечах у меня дома...
Морти - ну, ну , а потом?
Рио - потом мы выключили свет!
Морти - ну и потом?
Рио - а потом я ее не нашел :(

Спорят Лен и Джоко. Лен:
- Я могу поднять штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Шаманы сидят в кафе в Добби Вилледж. Расслабон. Входит Трей:
- Будьте добры, одно кофе.
Все в шоке - кофе и среднего рода!
Входит Йо.
- Будьте добры, одну кофе.
Все в еще большем шоке - кофе и женского рода!
Входит Зик.
- Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Зик добавляет:
- И два булка...

Зик с возмущением обращается к Канне:
- Да убери наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от Зика, у него блохи.

Йо приходит домой. Его встречает Анна с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Йо пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Анна с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Разговаривают Трей и Йо:
- Йо, ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Трей:
- Пилика! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

- Йо, дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, Анна. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

Заваливают Лен, Джоко и Трей в кабак. Лен сразу упал у порога, Джоко кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Трей подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, Джоко 50гр., а Лену вообще не наливать- он за рулем!

Сидит Морти в баре под Новый Год, вдруг видит заходит Йо с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Морти отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!

Выходят пьяные Рио и Фауст из такси и вытаскивают Йо (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Тами: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Зик:
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Йо очнулся после пьянки и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

Телефонный разговор :
- Алло, Зик, это ты ?
- Да, я.
- Зик, ты знаешь, я беременна ...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер...

Рио на мотоцикле догоняет Йо на машине и орет на него:
- Ты хоть заметил, что Анна выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

В Зоопарке:
-Лен, это уже обезьяна?
-Нет, Джоко, это ещё кассир!

Йо катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

Йо решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Зик идет. Он с ним и договорился, что когда Зик пройдет, он в туалете окно откроет, и Йо преспокойно в него пролезет.
Зик прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
- У тебя ОКНО открыто.
А Зик отвечает:
- Это еще что, вот скоро оттуда мой брат вылезет! Я тебя с ним познакомлю!

Лето, жара, идет Анна по парку и смачно облизывает мороженое. На скамейке сидит Зик, увидел у неё в руках мороженое и говорит:
- Анна, дай лизнуть.
- Неа, трусы снимать влом.

Пилика жалуется Анне:
- Я просто не знаю что подарить Трею на день рождения. У него уже есть все что мне надо.

- Трей, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи!
- Ой Йо... Да я вчера с Пиликой по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

Йо с Анной сидят в кино. Заканчивается сеанс, Йо Анне говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Лен и Джоко идут по берегу Белого моря. Джоко:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Гуляет Зик по лесу, вдруг смотрит – сидит Йо на камне с грустным видм, бухает и говорит
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает бутылку).
Зик спрашивает:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит Анна...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Заходит Йо к Лену в гости:
-Здравствуй, Лен, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Лен точит здрорвый ножик. Лен молчит.
-Да ты что, Лен?! А где Трей?
-Трей умер!
-Как умер?! Когда?
Лен, разрезая волосинку ножом:
-Завтра...

Йо:
- Анна, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Лен объясняет Трею:
- Приходишь на кухню, греешь суп, ешь и уходишь. Понял?
Трей:
- Не понял...
Лен:
- Приходишь на кухню, греешь суп, ешь и уходишь. Понял?
Трей:
- Не понял...
Лен:
- Приходишь на кухню, греешь суп, ешь и уходишь. Понял?
Трей:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

Анна и Тами болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит Тами.
Анна внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

- Анна, хочешь переспать со мной???
- Йо! Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Зик сидит у костра.Входит Апачо.
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Апачо берёт и уходит. Потом опять приходит:
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Зик не выдерживает:
-Апачо! Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар, господин!

Бильярдная. Зик отрывается от игры и подходит к одиноко игрющему Йо:
- Как у тебя дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.

- Лен, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел, Джоко... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.

Предсмертные слова шаманов:
Нет, Анна! Я не вынесу мусор! Морти.
Ну-с, Пилика, что вкусненького ты сегодня приготовила на обед? Надеюсь это съедобно! Трей.
Девушка, а с вами можно познакомится? Рио.
Ух ты, тортик! От Лена! Весь в сахаре! Ням-ням! - Джоко.
Надеюсь стрихнин для Джоко сработал. Впрочем, что гадать, на себе проверю! Ленни.
Зик, а, Зик, а почему трава зеленая? Зик, а, Зик, а что будет, если Йо тебя убьёт? Зик, а, Зик, а это правда что после твоего боя с Джин, Джин уже не девственница? Зик, а, Зик, а кто сильнее: Лен или Трей? Зик, а, Зик, а почему Йо такой тупой? Зик, а, Зик, а что такое камасутра? Зик, а, Зик, а когда будет следующий Турнир шаманов? Зик, а, Зи... Апачо.
Анна, а ты сегодня ночью занята? Зик.
Знаешь, Фауст, по-моему Элайза уродина. Лайсерг.
Анна, отдай моё пиво! Йо.
Джин, пойдём-ка к свету! Например в эту будку! Марко.
Щас прыгну с вышки в бассейн! Бляяя! Кто перенёс бассейн? Джун.

- Вот у нас Джоко был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Уу какая штучка! Щас колпачок откроем... Ой бля эт же граната! Народ, ловите!

Сонник Йо:
Если приснился Зик. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если Зик приснился злым, это к новым трупам. Если Зик приснился добрым – всё равно к новым трупам. Ели Зик приснился непонятно каким – это к непонятно чьим трупам.
Если приснился Лен. Это плохо... Лен предвещает болезни, такие как выбитые зубы, фингалы под глазами, избиение меня и удары гуандао.
Если приснился Рио. Плохой сон. Ведёт к чему-то бесконечно-тупому.
Если приснился Трей. Хороший сон. К веселью. К еде. К девчонкам. К выпивке. К унитазу...
Если приснился Лайсерг. Всё перевернётся вверх дном. Самое главное сохранять спокойствие и не набить Лайсергу морду.
Если приснился Джоко. Сон предвещает травмы и мучительную смерть от смеха и от духа-ягуара.
Если приснился Фауст. Я стану скелетом раньше ожидаемого...
Если приснился Морти. Надо быть осторожным! На моём пути встретится что-то очень маленькое и очень хорошее, и по неосторожности я его...раздавлю!
Если приснилась Джин. Надо остерегаться ворот и башен. Они могут оказаться вавилонскими!
Если приснился Пилика. Пустая трата времени...
Если приснился Тами. Хороший сон. Я ничего не потеряю, возможно, что-то приобретету.
Если приснилась Анна. Если Анна приснилась в обычном виде, это к мучительным тренировкам. А если в обнажённом виде... спи дальше!

Окончился второй раунд турнира шаманов. Зик стал добрым и пошёл работать аптекарем, а остальные шаманы собираются ехать на третий раунд. Добираться прийдётся на корабле. Йо спрашивает у Анны что взять с собой.
- Йо! Я поеду с тобой. Так-что запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Йо пошел в аптеку где работает Зик, купил упаковку презервативов и таблеток. Анна посмотрела и сказала, что мало. Йо пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, Анна сказала: Почему ты так мало берешь!
И когда Йо пришел в аптеку в третий раз, Зик сказал:
- Это, конечно, не мое дело,но если тебя тошнит,зачем же ты её трахаешь?

Из школьного учебника Морти. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Приписано подчерком Морти:
”Интересно - что они курят?!”

Лен, скажи, кто это: на 4 лапах, зелёно- синий и в длину 10 сантиметров?
-Я не знаю, Рио.
-Я тоже, но он сидит у тебя на шее

Анну спрашивают:
- В чем разница между Йо, Зиком и трамваем?
- Между Йо и Зиком - практически никакой, а под трамваем я не была.

-Трей, пойдем девочек клеить!
- Что?! Йо, ты порвал наших девочек?!

- Йо, милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, Анна....

— Прошлой ночью Йо лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг он подумал: где же, блин, моя крыша?

Идёт пьяный Йо по пустыне, а навстечу ему Зик.
- Зик, сейчас что, гололёд?
- Нет, ты что!
- А почему же столько песка насыпали?

- Йо, иди есть макароны!
- Уже иду, Анна.
- Только они переварены.
- Кем?!?

- Йо, давай уж я тебе и под второй глаз врежу!
- Спасибо, Зик, ты отличный брат!

Зик утверждал, что все женщины продажны. Об этом
услышала Анна и возмутилась.
- Я женщина? - спросила она его.
- Да, - ответил Зик.
- Ты смог бы меня купить?
- Да.
- И сколько я стою?
- Фунтов двадцать.
- Почему так мало?
- Вот видишь, ты уже торгуешься!

- Йо! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Йо понюхав кофе:
- Анна, попробуй взять чашку в другую руку...

Короче идет брачная церемония в церкви... Женятся Йо и Анна... Все проходит нормально.
После, Йо подходит к попу и говорит
- Ну .. сколько я вам должен?
- дайте мне столько денег на сколько красива ваша жена...
Йо суёт руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к Анне, приподнимает накидку -
снова подходит к Йо и отдает их обратно......

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал Йо Зику и нажал на курок.

У Анны тяжелые роды. Йо посылает Морти к гадалке. Морти возвращается и сообщает Йо:
- Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Йо тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в комнату к Йо опять входит Морти:
- Родился маль… - успевает сказать он и падает замертво.

- Йо, я не знал, что Анна умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать, Трей. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

Йо приходит домой.
-Трей, а где Анна?
-Пошла на минутку к Зику, он живёт над нами, стрельнуть сигаретку.
-Давно?
-Минут пятнадцать.
Йо обводит взглядом потолок и бормочет:
-Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
-Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять
смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
-Трей, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Трей убегает, через пару минут возвращается.
-Йо, ничего страшного: Зику оторвало полтора яйца, а Анне
вышибло нижнюю челюсть.

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Йо!Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, Анна,это, наверное, потому, что я - не Йо...

Джун:
- Может чаю?
Липайлон:
- Может сразу?

Разговаривают Тами и Анна. Анна:
- Наконец-то вчера в ресторане Йо сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

Справили свадьбу Ленни и Пилики. Наступило время первой брачной ночи.
Лен и Пилика заперлись в спальне, а остальным шаманам страсть как охота посмотреть - что там у молодожёнов происходит. Все выстроились у замочной скважины в очередь.
Йо смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он её целует!
Очередь:
- Он её целует, он её целует, он её целует...
- Он её раздевает!
- Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности.
Рен:
- А сейчас, Пилика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал!
Все в ужасе:
- Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт...

Анна:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Йо:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Трей и Тами играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Трей, - то я тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Анна говорит Йо:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Комментарии шаманов сразу после секса =)
Джун: "А ты кто такой? "
Йо: "ЧТО? Когда это мы пожениться успели?"
Трей: "А где пульт от телека?"
Анна: "Когда мы поженимся?"
Зик: "Не правда ли я был великолепен?"
Морти: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Лен: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Тами: "Не звони мне, я сама позвоню"
Джоко: "Твоё лицо кажется мне знакомым. Мы раньше не встречались?"
Рио: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Пилика: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
Лайсерг: "Классно, да Джин?...ЧТО? ТЫ НЕ ДЖИН? "

Йо пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy. Анна."

Лен говорит Трею:
- Трей, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....))))))))))

Зик едет домой. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Зик пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом своим приспешникам: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, Зик?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него взрывается бомба и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся Апачо, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну Зик, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

Один год из жизни Зика(статистика):

1. СОЗДАНИЕ МИРА ШАМАНОВ:
1.1 Убийства
Всего убил: 2531 человека.
Из них было:
904 шамана
1627 людей
Причины убийств: хз!
1.2 Драки
Участвовал в драках: 35718 раз
Из этих раз было:
524 шаманских поединка
16942 рукопашных поединка
11739 раз просто бил от скуки первых встречных
147 раз бил икс-судей
6366 раз бил Йо.
1.3 Чего я всей этой х*рнёй добился:
Икс-судьи теперь передвигаются исключительно в инвалидных колясках;
У Йо выбиты 2 зуба, сломаны 7 пальцев на руках и 1 на ногах, вырвано много волос, сломано 1 колено и 2 запястья, разодрано 1 ухо, и на его теле находятся 743 царапины, 14 ран, 8 ожогов и он стал очень нервным когда меня видит.

2. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ
2.1 Всего занимался сексом 2222222 раза.
Из них 2222222 раза мысленно.
2.2 Гонялся за девчонками всего 658 раз.
Из них 657 раз девчонка убегала от меня.
Ну а один раз это за Мари, из-за того что она унесла мой кофе.
2.3 Всего напился 19529 раз.
Из них 19528 раз не помню как.
А 1 раз это с Йо, встретились в стрип клубе.

3. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
3.1 Починка вещей
Собирался починить утюг: 2 раза.
Канна испугалась и спрятала утюг: 2 раза
Всего чинил утюг 1 раз:
Не починил утюг, лишь ещё сильнее испортил: 1 раз.
Оказалось, что утюг не был сломан: 1 раз.
Чинил унитаз: 1 раз
Упал с унитаза, когда чинил: 1 раз.
Вызвал сантехника: 1 раз.
Напился с сантехником: 2 раза(с перерывом на сон).

В ночной тишине.
- Апачо, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Апачо, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Апачо, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Апачо, сколько!
- Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Йо собираются посадить в тюрьму на 2 года, в одну камеру с Зиком. Йо испугался что Зик будет его бить и по дороге в тюрьму спросил у сторожа как запугать Зика. Ну, сторож говорит ему:
-Скажи, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят Йо камеру. Зик подходит:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - Зик ему лучшую койку выделил, лучшую еду принёс.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - Зик спрятался, боится. Так и прошло 2 года. Вышел Йо, подходит к тому сторожу:
-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.

Йо сажают в тюрьму.
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Амидамару, меч Света и держитесь, гады!

Приспешники Зика захватили Анну и Йо. Зик говорит одному слуге:
"Пойди и убей девчонку."
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, а зовут тебя как?
- Анна.
Он опускает пистолет и поворачивается к Зику:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Анна.
- Ну так убей тогда моего братца!
Слуга спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Йо... но друзья зовут меня Анной.

- Я не утверждаю, что Анна плохо готовит, - говорит Трей Йо, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Зик, доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Анна, ну поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца моего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Анна - Йо:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

Сидят шаманы в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Йо отвечает:
- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Йо отвечает:
- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Йо опять отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
- Пацаны, а чей это телефон?..

Члены верховного совета проводят опрос шаманов в деревне Добби. Опрашивают Йо. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было по дороге в Добби?
Ну Йо говорит:
"Ну... Когла Тами потерялась в пустыне. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе Тами и идём дальше."
Члены совета: "Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажешь?"
Ну Йо опять:"Ну как-то ещё шикигами в пустыне потерялись. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все шигигами и дальше пошли."
Члены совета в шоке: "Ну давай лучше расскажи самое страшное что с тобой
произошло по пути в Добби.
Йо: "Вот помню я один раз потерялся в пустыне..."

Йо звонит в пожарный депо. Дежурный:
- Слушаю.
Йо:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У меня тут дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!...

- Анна, доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Йо, милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Hапился как-то Йо пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается - штанов нет, майки нет, мобилы нет - в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо Лен и Трей пpоезжают. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж в мусоpке сидит, весь гpязный, но в брюках, в майке, по сотовому базаpит. Они к нему подpуливают:
Они - Hу, pассказавай...
Бомж - А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу - в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там пацан пьяный. Hу, чо делать, одежду с него снял, тpахнул в жопу и пошел.....
Йо - Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и майка потемнее была...

Ленни - Трею:
- Трей, ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

Йо пиходит домой и обнаруживает, что Тами заливается горькими слезами.
- Что такое, Тами?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Ужас! Ну, ты не плачь только...
Утешил Йо Тами, через некоторое время решает её проведать и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!!

- Трей, не подскажешь, который час?
- Без пяти одиннадцать, Пилика.
- Это шесть что-ли?

0

47

Я помираю от смеха.... =D

0

48

РЖУНИМАГУ! =D

0

49

Приходит Лен в бордель.У него спрашивают:
-Вам блондинку?
-Уже трахал.
-Брюнетку?
-Уже трахал.
-Шатенку?
-Уже трахал.
-Японку?
-Уже трахал.
-Негритянку?
-Уже трахал.
-Если не перестанете,вызову милицию!
-УЖЕ ТРАХАЛ!!!!!!!

Приходит Зик в мотель.Ему говорят:
-Мест нет.Есть место вкомнате возле мужика,но он так храпит,что спать невозможно.
-Давайте.
На утро:
-Как спалось?
-Отлично!
-Как вам єто удалось?
-А я вечером подошол к мужику,поцеловал его и сказал:"Спокойной ночи,милый..."

0

50

=D  =D  =D Гыыы))))Прикольно,мне нрава!

Мона кто-то ещё выставит,а то я мя ресурсы кончились.Позязя! :)

0

51

=D Прикольно

0

52

Фразы,которые Йо хотел бы слышать от Анны:

-Прости,ябыла не права!

-Милый,ты уверен,что выпил уже достаточно?

-Я не слишком много разговариваю

-Пойду-ка я на фиг!

-Я решила сегодня ходить дома голой.

-Мы с подругами подготовили тебе не большой сюрприз.Девочки,раздеваемся!

-Что мне сделать такого,чтобы загладить свою вину?

-Разве ты не должен сидеть сейчас с друзьями в пивнушке?

-Меня так возбуждает,когда ты пьяный. :D

Лен хвастается своим друзьям:
-Сегодня мой крошка-сын произнес свои первые слова!
-А что он сказал?
-Порубаю всех нафиг!!!

0

53

=D  =D  =D  =D Про Рена ваще улет!

0

54

Анна говорит Пилике:
- Знаешь, Пилика, я и Йо любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Гинеколог (Г) осматривает Анну (А) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(А): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Йо Асакура расскажет нам про страну Египет.
Йо (Й) поднимается:
(Й): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(Й): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(Й): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: Джун, Пилика и Анна. Джун продемонстрировала 10 способов минета, Пилика 8, а Анна всего 3. Вдруг победу присудили Анне. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

Хао спит.Обитатели дома Асаккур ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами.Хао открывает один глаз, все в панике - сейчас спошлит.Хао открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Хао закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - Хао Асакура не спошлил! Хао открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...  :D

0

55

Ли Пайлон проводит Джун домой.
Остановились перед дверью... Пайлон облокотился о стену и говорит:
- Джун, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанный Лен и говорит:
- Дядя сказал, чтобы или она у тебя отсосала, или я у тебя отсосал, или мы вместе у тебя отсосем, или сейчас выйдет дядя и ты у него отсосёшь, только УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Встречает маньяк Ленни.
(М) Слушай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(Л) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(М) договорились!
Маньяк нагибается взади Ленни.
(М) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСИТЕ НАСИЛУЮТ!!!!!!!!

Приходит Рио к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Рио: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

0

56

Танцуют на балу Йо с Анной.Анна заводит
беседу:
- Йо, скажи, а что ты делал вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал!
- Йо, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может!
- Фи, Йо, какой же ты пошляк!
И ушла к Хао. Спрашивает у него:
- Скажи, Хао, как по-твоему, Йо действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Анна, пожалуй - просто шалун! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Йо(Й) отпрашивается у Мекихиссы(М) на дискотеку:
Й: Пап можно я пойду на дискотеку?
М: Нет!
Йо походил, походил и снова:
Й: Пап можно мне пойти на дискотеку?
М: Да нет же!
Через некоторое время снова:
Й: Пап отпусти мня на дискотеку, все друзья уже давно там.
М: Ну ладно... Отсоси.
Й: Пап, да что ты...
М: Тогда оставайся!!!
Делать нечего - отсосал:
Й: А чё он у тебя говном воняет ?!
М: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.

0

57

Химура...пошлячка! :o  :o  :o  :o

0

58

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

***
За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

***
Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

***
Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х".
- Он что, своего брата позвал?

***
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

***
На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?

***
Трей и Пилика лежат под пальмой.
-Трей,а Трей!А Тами до той пальмы достанет?
Трей,поглядывая на пальму:
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Анна до той пальмы достанет?
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Йо?
-Нет!
-А Зик?
-Нет!
-А ты,Трей?
-Нет!И я не достану,Пилли!
-А Ленни?
-Нет,Пилли,отстань пожалуйста!
-Ну,Трей,ну последний вопросик.
-Давай.
-А я до той пальмы достану?
-Достанешь,достанешь,ты кого хочешь достанешь!

***
Идёт Йо по дороге,видит развилку и рядом табличку:
-На право пойдёшь-духа потеряешь.
-Прямо пойдёшь-умрёшь.
-Налево пойдёшь-убью.
-Твоя Анна.

***
Анна решила завести себе кота.
Ленни пытался поставить Анну в известность,что кошак гадит у него в комнате,но...был избит за оскорбление ести кота шикигами. Ленни совсем уже расстроился,но тут он задумал избавиться от кота раз и навсегда.
Лен схватил животное и пошёл с ним в лес.Оставил там кота и спокойно пошёл домой...
Тем временемАнна перевернула весь дом вверх ногами и спустила первого попавшегося под руку с лестницы-Йо.
Через некоторое время звонок сотового Йо:
-ЙО!Кот домой вернулся?-Ленни явно дёргался.
-Дд-а...-Йо попытался вылезти из под безжизненной туши Трэя спущенного следом за ним.
-Дай ему трубку-я заблудился!!!

***
Хана подходит к Йо:
-Пап, а пап,давай маму съедим!
-Ты что,сынок,у нас же еще полбабушки в холодильнике!!!

***
Подходит Хана к матери и спрашивает:
-Мама,а на кого я похож?
-На меня,Хана!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку,конечно...
-Ну, а бабушка-то,на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял,мам,мы что, все на одну рожу,как матрёшки что ли?!

***
Разговаривают Йо и Трэй:
-Представляешь,Анна ко мне вчера приползла на коленях.
-Да?И что же она сказала?!
Йо в слезах:
-А ну,подлый трус,немедленно вылезай из-под кровати!

***
Возвращается Ленни домой,Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?

***
Урок в школе.
Учитель:-Кто прочитал "Войну и мир"?
Морти:-А что,ее прочитать надо было?
Учитель:-Конечно.
Морти:-А я ее переписал...

***
-У тебя в дневнике опять одни двойки,Йо!Что это такое?Какое оправдание у тебя на этот раз? -
возмутился Микихиса.
-Я пока еще даже не знаю,или наследственность,или семейное окружение.

***
Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка,а ты знаешь,откуда берутся дети?
—Конечно,знаю!Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик,придется сказать ему правду,а то ведь так дураком и помрет...

***
Йомей открывает страшную тайну Йо.
-Сокровища я закопал!
-Куда,дедушка?!
-Я закопал их в землю.
-Точнее,дедушка,точнее!
-Земля-это третья планета от Солнца.

***
Анна поучает Йо:
В китайском языке отсутсвуют слова:потом,у меня болит голова,давай завтра.

***
Йо:Анна,что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь,что ли?

***
Урок математики в школе.
Морти спрашивает:
-Сколько,Йо, ты должен заплатить в сумме,если ты мяснику должна 1550 йен, булочнику 1000
йен,в продуктовом магазине 1240 йен,и в канцелярской лавке 200 йен?
-Я не знаю,но мы в таких случаях переезжаем в другой район.

***
Джун-Пилика.
-Джун,а сколько у тебя было парней?
–Ну,пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж,не задалась неделька…

***
Анна:
—Йо,ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста!Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..

***
В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает Анна.
Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Она спрашивает:
-А можно,как вчера,пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

***
Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет,на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник,уже без двадцати восемь.»

***
Йо дает Анне серебренную ложечку:
-Держи,положи ее в чай,она всех микробов убивает!
-Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?

***
Ленни:
—Пилика,а ты говоришь по-английски?
—Только со словарем.
—А с людьми что,стесняешься?

***
Йо:-Анна, это не суп,а вода какая-то!
Анна, с раждражением и обидой в голосе:
-Не какая-то,а кипяченая!

***
Йо:
-Анна,вкусный торт!
-В магазине купила.
-А сама такой же испечешь?
-Из чего?У нас ни муки,ни яиц,ни глютамата натрия,ни Е517,ни Е1452!

***
Идут Йо и Морти и видят рабочих,которые копают траншею.
Йо: Морти,смотри!Человеки яму копают!
Морти (назидательно): Йо,надо говорить не человеки,а люди.
Йо: Ой,Морти...Одна людя в яму свалилась!..

***
—Анна,скажи же мне наконец те три великих слова,которые навеки связывают людей!
—Дорогой,я беременна.

***
Йо и Морти пишут девочкам записки в 8-А:
-Приходите ночью в парк,целоваться будем.
Девочки отвечают:
-Если только за этим-пишите в 1-А.

***
Кино пришла навестить Хану:
-Бабуля,а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно,сама пришла!А что?
-Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут!"

***
Хана,сидя перед телевизором,спрашивает у Йо:
-Пап,а почему этот сериал нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь.

***
Хана-Йо:
Хана:Пап,тут на окне две мухи-мужчина и женщина.
Йо:А как ты их различаешь?
Х.:Очень просто!Видишь,он сидит на горлышке из-под пива,а она уже час ползает по зеркалу.

***
Йо спрашивает у Анны:
-Догогая,Сколько тебе понадобится времени,чтобы за пять минут одеться?

***
Стоит Хана и курит.Подбегает соседка:
-А твои родители знают,что ты куришь?
-А ваш муж знает,что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?

***
Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна:Где ты шлялся?!
Йо:На кладбище.
А.:Кто-то умер?
Йо:Ты не поверишь,но там все умерли.

***
Йо рассказывает Трею:
-Женщина-как калькулятор:прибавляет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делит
имущество.

***
Экзамен по биологии:
Учитель:Йо Асакура!
Йо:Да,учитель.
У.:Что такое кактус?
Йо:Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***
Хана спрашивает у Анны:
-Мама,а почему конфеты называются "Яблоко"?
-Потому что в них добавляют немного яблока.
-А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?

***
Анна жалуется Джун:
-Йо совсем не интересуется мной,как женщиной!
-Попробуй надеть что-нибудь сексуальное,например черное белье.
-Я уже так делала.
-И не помогло?
-Он увидел меня и спросил:"Кто умер?"

***
Хана бежит в кухню,где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо:
-Пап,а почему ты женился на маме?
Йо,торжествующе:Вот,видишь,даже он удивляется!

***
Джоко кричит под окнами дома:
-Пилика!Пилика!
Выглядывает Трей:
-Она занимается,а зачем она тебе?
-Она нужна мне как женщина!
-Иди отсюда,Джоко!И не приставай к моей сестре!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...

***
-Хана,гда твой дневник.
-Его взял мой однокласник.Родителей пугать будет.

***
Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо,завтра пойду выносить мусор,возьму тебя с собой!

***
Силва отчитывает Трея:
-Тебе всего семнадцать,а ты уже куришь!Да я в твои годы...чёрт с тобой,кури!

***
Хана-Йо:
-Мне необходимы удовольствия,приключения,красивые девушки!Я молод,в конце-концов!Так что не пытайтесь удержать меня дома!
-Неужели ты не можешь хоть немного посидеть дома сосвоим отцом,пока я оденусь?Чтобы пойти с тобой...в конце-концов,я же тоже молод!

***
Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

***
Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

***
Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йоша просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

***
Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с
воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь
на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.

***
Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
- Ну как дела, Ленни?
- Да нормально, Йоша!
Вот так, слово за слово, и получил Йо по морде.

***
Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился
под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...
Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

***
Спорят, как обычно, Ленни и Трей.
- Рен! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Ленни:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

***
В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, на улице холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

***
Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть.
Стоят они у башни, а навстречу - Анна.
- Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется?
- О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Рио идет.
- Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись?
- О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Йо идет.
- Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.

***
Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна
пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше
сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна
высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

***
Пришли как-то Йо, Ленни и Трей черт знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит.
Хао говорит:
- Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит
вперед Хао:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже
позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул
притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться
будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни
вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно!

***
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150
км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно
снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно
увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!",
прокладывает новую трассу!

***
Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и
приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и
растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

***
Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

***
Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом
цветов стоит. Ленни спрашивает его:
- Что с Треем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Ленни, счастливо:
- Век бы слушал!!!

***
Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

***
Ленни-Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

***
Идут Йо и Ленни, темными переулками...
Йо не выдержал и спрашивает:
- Ленни, а куда мы идем?
Ленни:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Йо:
- А если он убежит?
Ленни:
- Я тебе убегу!!!

***
Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

***
-Йо, ты спишь?
-А что?
-Идём воевать с Хао!
-Хр-р-р...

***
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной
поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному
Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

***
Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

***
-Почему загорелась Останкинская Телебашня?
-Хао промахнулся, когда стрелял в Икс-судей...

***
Класс Йо поехал на рыбалку.
Морти спрашивает у Йо:
-А ты какую рыбу хочешь поймать?
-Кабачок.
-Нет такой рыбы!
-Как это нет?Икра есть,а рыбы нет.

***
Йо:
-Хачу жрать!!!
-Может ты хочешь КУШАТЬ???
-Нет,кушать я хотел 5 часов назад,а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

***
-Анна,а зачем женщины красятся и поливаются духами?
-Ну как тебе объяснить,Йо...Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

***
-Я этих парней терпеть не могу!-Заявила Пилика.-Вот увижу симпатичного и аж не могу
терпеть...

***
Трей загадывает загадку Пилике:
- Что такое: висит зеленый и пищит.
- ???
- Селедка.
- Почему же зеленая?
- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.

***
Анна поясняет Джун и Пилике:
-Если у вас из памяти выпало имя вашего парня,то употребляйте слова такие как "Догогой" или
"Любимый"!

***
Сидят Загнанные в угол в кафе, вдруг туда вываливается пышущий энтузиазмом БиБой ...
БиБой:
- Парни, а давайте сегодня разнообразим наш отдых, устроим что-нибудь грандиозное!
- Например что?
БиБой:
- Например, Рио в шампанском искупаем!
- Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем?
Разочарованный БиБой:
- Ну может тогда хоть пивом его обольем?

***
На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!

***
Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

***
Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать?
Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально."
Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут."
Йо, совершенно спокойно:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"

***
Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре…
- Как сгорел?
- Трей окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Трей же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось…

***
Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... черт, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

***
Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

***
На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

***
Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и
надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"

***
Йо обращаеться к дедушке:
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...

***
Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

***
Трея спрашивают:
-"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?"
-"Ну я..."
-"А почему за собой качельки не убрал?"

***
После очередной стычки наши пацаны собрались в доме у Анны:
Йоша:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем хором Over Soul.
Трей:
- А давайте лучше выпьем по две рюмочки и станцуем на столе.
Ленни:
- Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Енке! (в который раз!)

***
Ен учит Ленни бросать гранату.
- Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Лови, дядя!

***
Сдают экзамены по математике Йо и Морти. Оба срываются с места, убегают, под вечер Морти возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Морти, - кубический корень.
- А где же ваш друг,Йо Асакура, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

***
Разговаривают Трей и Ленни.
- Ленни, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился!.."

***
Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Тами, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на машине!

***
- Анна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

***
По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

***
-Алло! Позовите, пожалуйста,Анну к телефону!
-Нету её... ушла в иной мир...
-Она что, умерла?!
-Нет,она подключилась к интернету.

***
Ленни и Йо разговаривают:
Йо: У меня Анна - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит!
Ленни: А ты, что, сам поесть не можешь?

***
Анна спрашивает у Йоши:
-Йо, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
-Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

***
Морти обращается к Анне:
-Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Анна посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…

***
Ленни - Трею:
-Трей, отведай мой новый коктейль.
Трей, попробовав:
- О, какой вкусный...
- Вкусный?! Наверное испортился...

***
Ленни и Трей опять ссорятся. Ленни назвал Трея хамом и сволочью. (сложно представить как Ленни ругается!) Йо их мирит:
-Ленни, скажи Трею что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Ленни, немножко подумав, выдает:
-Трей! ТЫ- НЕ ХАМ?! ТЫ- НЕ СВОЛОЧЬ?! ИЗВИНЯЮСЬ!

***
Йо расспрашивает Анну:
-Милая, в последнее время мне кажется, что у тебя появился кто-то еще.
-Ну, в общем-то ты прав…
-Может быть, это парень?
Анна (задумчиво):
-А, кстати, очень может быть!…

***
Джун заигрывает с симпатичным парнем:
-Не хочешь познакомиться с девушкой?…
-Хочу!!! Познакомь!!!

***
Урок . Йо и Анна сидят за одной партой.
Учитель объявляет:
-Итак, сейчас итоговая контрольная работа по всему материалу.
Йо, поворачиваясь к Анне:
-Мне все равно. Главное, что ты со мной!

***
Ен орет на Ленни:
-Ленни, я дал тебе целый ящик виски всего лишь три дня назад - и он уже пустой!!! В чем дело!?
Джун:
-Просто у брата есть привычка: после каждого неудачного похода убить Йошу он выпивает бутылочку!

***
Анна выходит во двор и видит такую картину: Йо, чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно.
Анна: Йо!!! Что ты делаешь!?!
Йоша: (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой…

***
-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы.

***
Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…

***
Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет.
Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пирика, скажу, что я Трей, а если Джун - что я Ленни".
Входит Анна:
-Ну и нахрюкался ты вчера, Йоша!

***
Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!

***
Ночь. Йо только что убил Хао. Ядовито усмехается и потирает руки. Неожиданно с неба падает огненный шар и ударяет Йошу прямо по лбу. Тот взвизгивает, затем задирает голову вверх и удивлённо спрашивает:
-Хао, ты уже там?!

***
Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!

***
-Йо, я тебя люблю! А ты?
-Я тоже себя люблю.

***
Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...

***
Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа...
Неожиданно перед ним появляется Анна.
Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь:
-Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю...
Тамара, выглядывая из-за спины Йоши:
-Йо, это и есть та клыкастая мымра?

***
-Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем?
-Конечно, Йо!
-Вон стоит автобус!

***
Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

***
Как вы помните,до того как Манта стал шаманом,он хотел быть врачом...
Возвращается Манта домой из клиники,наливает себе виски,садится в кресло и сокрушённо говорит:
-Ну что же я за тупица?!-икнул он отхлёбывая из стакана.-Переспал с пациенткой!!!
"Ну и что с того?Сейчас каждый врач хотя бы раз с пациенткой спит!"-утешает его внутренний голос.
-Да?!Но ведь не каждый врач ветеринар!

***
Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Йо!Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, Анна,это, наверное, потому, что я - не Йо...

***
Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и
рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

***
- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего
лица!

***
- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я
поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

***
Йо с опозданием врывается в класс химии и говорит:
- Здрасьте за опоздание!
- Асакура! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Йо пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь ногой и кричит:
- Ну что, засранцы, не ждали!?

***
Нашел Йо в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

***
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантная красавица Анна, вся обвешанная золотом, и Йо. Анна подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!
Из-за её спины выбегает Йоша, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, она спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает Анне другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Анна берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!
Йо:
- Анна интересуется, как он работает?

***
Появилась возможность скaчaть пение Анны Киояма в формата mp3. Перед прослушиванием рекомендуется залепить динамики воском...

***
"Спокойствие, только спокойствие!", - бормотал Йо Асакура, убегая от Анны с бензопилой.

***
Едут Анна и Йо в купе одни. Просыпается ночью Йо и видит: лежит Анна раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Анна даёт Йо 4 доллара.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 доллара!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

***
Анна:
- Йо, хорошо-то как!
- Я не Йо.
- Все равно хорошо...

***
Экскурсовод:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Йо:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

***
Анна говорит Йо:
- Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

А вот фразы;
Йо потрентруй Анну!
Зик возродился в виде девушки!
Ну как? :D

0

59

Ой,мама,РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

60

Слыште, у меня сестра внешностью – вылитый Хао. Я ночью открываю глаза, а она надо мной стоит, надев себе на плечи длинную-длинную белую юбку с распущенными волосами! (Между прочим, у неё челка таким же размером, как и волосы! До жопы!) И говорит: «Привет Юля! Либо ты перейдёшь на мою сторону, либо я тебя спалю прямо тут.» Я лежу, ни слова вымолвить не могу, а она опять тем же голосом: «Завтра ты дашь мне ответ. Жди я вернусь.» И «испарилась» Я в школе была в ступоре целый день, а потом решила рассказать всё Лере(моя сестра) и она чуть не умерла со смеху (вы знаете почему, а я то не знала!) А за ужином, когда я тихо ела хлопья и размышляла, «силуэт Хао» прошмыгнул мимо кухонной двери! Я поперхнулась и (сама не зная почему) погналась за этим силуэтом, и…………….. НАТКНУЛАСЬ НА СВОЮ СЕСТРУ!!! Она была очень похожа на Хао в особенности челкой. У меня не было слов. Я стояла с открытым ртом, а воспоминания навсегда останутся!
А с вами такое случалось?

:O

0


Вы здесь » Shaman King » Разное » Приколы